Improverse
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Improverses Palavern - Folge 21: Markus stellt Fragen.
Habt ihr euch jemals gefragt, wie man sich selbst KO schlagen könnte? Keine Sorge, wir haben das Thema ausführlich diskutiert und präsentieren euch die skurrilsten (und wohl auch unrealistischsten) Methoden, die wir uns ausgedacht haben. Aber bevor wir dazu kommen, starten wir die Episode mit einem improvisierten Lied und ein paar Lachern über Spitznamen und Solariumbesuche. Sowie technische Pannen rund um einen verschwundenen Bildschirm und eine Mehrfachsteckdose, runden unseren humorvollen Einstieg ab. Eine unerwartete Unterbrechung durch mein Kind, das mit einem fremden Handy ins Zimmer stürmt, sorgt für zusätzliche Heiterkeit.
Aber das ist noch nicht alles! Marvel-Fans kommen voll auf ihre Kosten, denn wir diskutieren über den neusten Fantastic Four-Film und die Rückkehr von Dr. Doom. Wir teilen unsere Begeisterung für Charaktere wie Spider-Man und Deadpool und kommen ins Schwärmen über die neuesten Kinofilme – natürlich nicht ohne die teuren Kinopreise und Snacks zu erwähnen. In einem lebhaften Q&A-Segment gehen wir der Bedeutung und Herkunft des Ausdrucks "harter Tobak" auf den Grund und überlegen, ob es wirklich aus dem Tabakhandel oder doch eher aus dem Klingonischen stammt.
Im letzten Kapitel dieser amüsanten Episode wagen wir uns in die Wissenschaft des Selbst-KO-Schlags. Ob durch einen Schlag gegen das Kinn oder kreative, aber unrealistische Ideen wie ein Backflip ins Bett – wir analysieren verschiedene Techniken und deren Machbarkeit. Wir diskutieren auch über hypothetische Kampfszenarien, bei denen wir abwägen, wer von uns schneller KO gehen würde. Mit einer Prise Humor und einer Menge interessanter Fakten verspricht diese Episode jede Menge Spaß und spannende Gespräche – perfekt für alle, die sich gerne spontan unterhalten lassen!
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Improvisial. Hörst du die Stimme, die dir sagt Hör hier jetzt rein, komm und mach die Klausur auf Improvisial.
Speaker 2:Hörst du die Stimme, die dir sagt Hör hier jetzt rein.
Speaker 1:Komm und mach die Klausur auf. Komm, hör hier rein.
Speaker 3:Guten Tag.
Speaker 4:Hallo.
Speaker 3:Na Da sind wir wieder, ich und die Gefahr in Schweinchenrosa, aka bekannt als der vielleicht beste Markus aller Zeiten.
Speaker 4:Markus, ja, okay, bin ich jetzt Schweinchenrosa? Ja.
Speaker 3:Okay, also, so kenne ich dich.
Speaker 4:Ich akzeptiere es, sehe es aber irgendwie nicht ein. Aber dann lassen wir das jetzt einfach so im Raum stehen.
Speaker 3:Genau, gehst du einfach nochmal ins Solarium. Nee, nee.
Speaker 4:Solarium ist gar nicht meins, da habe ich immer ein bisschen. Du kennst es doch, wenn du beim Metzger oder so einen Schweinebauch kaufst, so einen richtig großen im Brötchen Oder im Wecker, da habe ich ein bisschen Angst, dass bei mir danach genauso aussieht. Inklusive dem.
Speaker 3:Teigprodukt, also quasi von Schweinchenrosa zu Schweinebauch im Brot. Naja, wie geht's? Wie war der Tag? Wir waren gestern auf einer Hochzeit. Wir waren überraschend lang mit zwei Kindern auf der Hochzeit. Wir haben heute den ganzen Tag eigentlich nur geschlafen und nichts gemacht. Wir waren gerade eben noch eine Runde spazieren, und jetzt bin ich hier. Okay, punkt. Wobei hier nicht das, wo du vielleicht vermutest, markus, denn ich war kurz davor, wieder abzusagen, dass wir überhaupt nochmal aufnehmen heute.
Speaker 4:Weil dein Discord nicht funktioniert hat.
Speaker 1:Äh, das, das da bin ich dann schon zu weit gegangen.
Speaker 4:Ah, okay.
Speaker 3:Ich wollte runter in den Keller, wo ich normalerweise Das heißt nicht Keller, das ist unser Studio.
Speaker 4:Bitte Studio-Bunker. Das akzeptiere ich, bunker.
Speaker 3:Ja, ja, ja. Und hab festgestellt erstens, der Bildschirm ist nicht da. Okay, Wo war er denn? Ja, ich hab keine Ahnung, wo er ist. Ich benutze jetzt den Bürobildschirm.
Speaker 2:Achso.
Speaker 3:Bin noch gar nicht runtergegangen, weil auch noch die Mehrfachsteckdose gefehlt hat Und auch, weil alles relativ durchwühlt hat, und auch wieder alles relativ durchwühlt war, und ich hab mir einfach gedacht ah, komm, jetzt schlepp ich einfach mein Zeug schnell hoch und schließ es da an.
Speaker 4:Und wo Auf einem Zug nach einem Baby mit dem Handy.
Speaker 3:Hörst du das?
Speaker 4:Nee, ich hör gar nichts.
Speaker 3:Nee, warum? Louis ist nämlich gerade ins Zimmer reingeplatzt. Ach, der Bubi, der steht jetzt hinter mir mit fragendem Blick Und guckt Bilder an. Von wem hast du das Handy, louis, von mir? Von mir? Ja, nee, mein Handy ist ja auf dem Tisch. Okay, hat er ein Handy geklaut? Ja, aber ich weiß nicht, von wem. Vielleicht sollte ich ihn mal fragen, ob er weiß, wo der Bildschirm ist Maybe genauso wie die Dreifachsteckdose.
Speaker 4:Ja, frag doch mal deine Frau, ob sie weiß, oder ob es ihr Handy sein könnte. Das sah aber nicht so aus. Okay, okay, oma Opa. So, Hallo, wir sind wieder da.
Speaker 3:Ja, für uns nach kurzen technischen Schwierigkeiten.
Speaker 4:Ja, Ja, aber ich schneide es so zurecht, dass es niemand mitkriegt, dass wir Probleme hatten, abgesehen davon, dass es wir gerade erwähnt haben.
Speaker 3:Okay, vielleicht schneidest du das auch noch raus.
Speaker 4:Vielleicht, vielleicht auch nicht.
Speaker 3:Mal gucken. Scheiß drauf Ja scheiß drauf, robert Downey Jr ist zurück in Marvel. Ja, hast du es heute mitgekriegt? Ich glaube, heute oder gestern wurde das revealed, dass er jetzt Dr Doom spielt. Das bedeutet, wir bekommen mal wieder Fantastic Four.
Speaker 2:Okay.
Speaker 3:Du bist nicht so ein Marvel-Mensch, gell Nein.
Speaker 4:Also Spider-Man finde ich geil, und das war's eigentlich. Ansonsten bin ich bei Marvel nicht mehr so drin. Okay, deadpool, deadpool finde ich auch geil. Aber war Deadpool Marvel oder war Deadpool DC? Ich weiß es gerade gar nicht. Ehrlich gesagt, deadpool ist Marvel, auch Marvel, dann auch Deadpool. Und da kam ein neuer Kinofilm raus. Den will ich eigentlich gern sehen, stimmt.
Speaker 3:Ist der schon draußen?
Speaker 4:Der ich glaube, seit einer Woche jetzt oder so.
Speaker 3:Was kostet das Kino? jetzt mittlerweile Keine.
Speaker 4:Ahnung 40 Euro oder so.
Speaker 3:Also, ich glaube, mittlerweile muss ich schon auch eine Niere verkaufen, oder?
Speaker 4:Kinopreise. Ich war sehr lange nicht mehr im Kino, deswegen weiß ich das tatsächlich einfach nicht. Das ist das Thema bei.
Speaker 3:Dune, da waren die Filmpreise, Aber das ganz Schlimme am Kino finde ich halt, dass das Essen eigentlich schon mehr kostet als der Film an sich.
Speaker 4:Das stimmt, so eine schöne Karosse-Tüte Popcorn also jetzt eine, die nicht gleich schon im Vorspann und so weiter weg ist, kostet doch locker schon 8, 9 Euro oder so Ja, für Popcorn hallo. So, ich gucke mal bei uns hier Kino, pfeffer, online-gutscheine, mehr Gewinnspiele, informationen. Es ist möglich, das rauszufinden Jetzt auf die Schnelle.
Speaker 3:Keine Chance, keine Chance, echt. Ich dachte, du als erfahrener Madman hättest das jetzt im Handel drin gefunden.
Speaker 2:Wie viel so ein.
Speaker 3:Spiel kostet Äh Spiel, Ein Film kostet.
Speaker 4:Ja, aber ich stehe jetzt gerade unter Druck, und ich möchte jetzt nicht noch mehr Zeit verschwenden, deswegen lasse ich es jetzt Okay. Ich hab ähm, ich hab für dich fünf Fragen vorbereitet.
Speaker 3:Herrlich Gut her. damit Sind das Fragen, wo man auch schön diskutieren kann.
Speaker 4:Ja bei der einen oder anderen, bestimmt Ja doch eigentlich bei allen, glaube ich. Das sind fünf kleine Fragen, wo mir so in den Sinn kamen. Eine davon habe ich auch gegoogelt, damit es nicht nur vier sind, sondern eine schöne Zahl fünf, Wo ich mir gedacht habe, das muss ich dich fragen, wenn wir wieder aufnehmen, was deine Meinung zu der Sache ist. Und zwar die erste Frage wäre was genau ist eigentlich harter Tobak?
Speaker 3:Also okay interessante.
Speaker 4:Frage.
Speaker 3:Harter Tobak ist ja irgendwas, was ein bisschen schwer zu ertragen ist. Ja, oder halt ein heftigeres Eik, das vielleicht auch Genau, ja, aber du meinst jetzt, wo kommt das Wort her?
Speaker 4:Ja genau Starker Tobak. Was ist ein Tobak? Und ich habe extra nicht gegoogelt nach den Antworten. Das wollte ich vermeiden.
Speaker 3:Okay, aber wir werden das trotzdem im Nachgang noch machen, oder lassen wir das komplett offen?
Speaker 2:Ich muss das jetzt wissen, was harter Tobak ist.
Speaker 4:Also bei harter Tobak habe ich schon gegoogelt, und da habe ich eine Antwort gekriegt, die aber nicht erklärt, was es ist, sondern das sage ich dir nachher, und von mir aus können wir danach gerne noch googeln, was es und von mir aus können wir danach gerne noch googeln, was das wirklich bedeutet. Aber harter oder starker Tobak ist doch, wenn dir keine Ahnung. Mein Nachbarhaus explodiert auf einmal, dann ist das harter Tobak, starker Tobak.
Speaker 3:Ja genau, und du redest dann mit anderen Nachbarn darüber, und ach Gott der Frank, der hat irgendwie keine Ahnung Pilze gezüchtet, und dann haben die so Gase gebildet, und dann hat er sich irgendwann mal eine Zigarette angesteckt, und dann ist alles in die Luft geflogen. Und dann sagst du oh ja, das ist schon ein harter Tobak jetzt für den Frank.
Speaker 4:Genau, aber was ist Tobak? Tobak oder Torback Was ist Tobak.
Speaker 3:Boah, das ist jetzt die nächste Frage. Das hört sich auf jeden Fall so an, als kommt das nicht aus der europäischen Gefilden Tobak, das könnte es sein. Ich bleibe halt irgendwie bei Tabak.
Speaker 4:Ja, weil harter Tobak oder starker Tobak, das kann ja schon sein, dass es vom Tabak kommt, weil, wenn man früher halt Oder heute noch, wenn der Tabak zu sehr getrocknet wurde oder so und der dann halt noch stärker war und so krass im Hals kratzt, dass man dann halt sagt boah, das ist aber starker Tabak. Und das ist halt so.
Speaker 3:Ja, oder dass er halt so heftig dosiert ist, dass er sich komplett von den Sachen haut.
Speaker 4:Und das halt mittlerweile im Sprachgebrauch von Tabak zu Tobak ging.
Speaker 3:Ich glaube, die Antwort würde ich, glaube ich sogar schon einloggen.
Speaker 4:Ja, weil in die Richtung geht es bei mir eigentlich schon auch. Ich würde dir jetzt mal eine.
Speaker 3:Antwort vorlesen. Tobak Oder ist das irgendein Gestein?
Speaker 4:Ja, das kann auch sein. Ich habe noch nie was von Tobak-Gestein gehört, kann aber halt auch schon irgendein komisches Gestein sein, wovon man halt nichts hört.
Speaker 3:Harter Tobak? Oder kann es sein, dass es irgendwie aus dem Klingonischen kommt? Das weiß ich nicht. So stelle ich mir Klingon. Also, ich habe nie Star Trek gehört, aber Tobak Hört sich schon nach Glalingonischen Lingo an. Ich glaube, das Sprichwort gibt es schon länger, gab es schon vor den Klingonen Ja.
Speaker 4:Ich würde dir jetzt mal eine Antwort vorlesen, die ich online gefunden habe. Die ist aber halt irgendwie nicht so erklärt, wie ich erwartet habe, und zwar starker Tobak ist zum Beispiel, wenn man breit mit seiner Frau einschläft, während man sich in den Armen hält und die Frau über Nacht stirbt. Solche Antworten finde ich, wenn ich das google. Was genau?
Speaker 2:ist starker Tobak. Okay, was genau ist?
Speaker 4:starker Tobak? Okay, ja, an der Grenze des Akzeptablen, aber das ist doch Okay. Wenn man Nachbarhaus exportiert, ist das jetzt nicht mehr die Grenze des Akzeptablen, ehrlich gesagt. Aber was genau ist Tobak?
Speaker 3:Okay, pass, mal auf Pass auf. Die Redensart starker Tobak, tobak Oder auch starker Tabak Pass auf, macht der Jäger ihm vor, es sei eine Pfeife, und bietet ihm einen Zug daraus an. Der Teufel kann nicht widerstehen und wird mit einer Ladung Schrot aus dem Gewehrbild lohnt. Während sich der Jäger freut, wundert sich der Teufel über den starken Tabak, der ihm aus der Pfeife entgegenschießt. Ich weigere mich irgendwie zu glauben, dass daraus heute eine allgängige Rede Sprichwortart geworden ist. Das ist aber starker Tobak, oder? ich habe mir mit einer Schrotflinte ins Gesicht geschossen.
Speaker 4:Das wäre für mich schon auch starker Tobak, habe ich gesagt.
Speaker 3:Aber hey, clever von uns sind es Ja. Ich bin auch positiv überrascht, muss ich jetzt sagen.
Speaker 4:Aber man konnte es wenigstens noch ein bisschen herleiten. Tobak und Tabak und so, aber trotzdem, ich habe mir über solche Sachen noch nie Gedanken gemacht.
Speaker 3:Genauso erstmal im Ernst warte, jetzt muss ich aber nochmal. welcher Jäger hat die Eier und verarscht den leibhaftigen Teufel Bestimmt viele, da gab es früher bestimmt mehr.
Speaker 4:Da gibt es doch auch so eine ganz bekannte Story aus irgendeiner Kirche. Wie war das? Da hat man doch irgendwie den Teufel verarscht, indem er gesagt hat, wir bauen dir irgendwie eine Kirche oder so, und der Teufel wollte Fenster haben, und da hat man aber keine Fenster reingebaut Ich blick's nicht mehr genau Und dann hat er aus Wut so stark auf den Boden gestampft, dass man bis heute seinen Fußabdruck da sehen soll. Irgendwie so ganz entfernt beschrieben.
Speaker 3:Heimatland ist das dunkel Kirche.
Speaker 4:Teufelsfußabdruck. Warte, das finde ich bestimmt recht schnell Hier. der schwarze Tritt, auch Teufelstritt, ist ein Abdruck am Boden der Eingangshalle der Münchner Frauenkirche. Der Abdruck zeigt einen menschlichen Fuß, der an der Ferse den Abdruck eines Sporndes hat. Um diesen Abdruck rankt sich eine alte Sage. Soll ich dir das vorlesen?
Speaker 3:Also, ich bin jetzt schon ein bisschen huckt. Okay ich lese es dir vor Ich will wissen, wie die tapferen Bewohner Münchens den Teufel zum Nacken gehalten haben. Okay.
Speaker 4:Ich will wissen, wie die tapferen Bewohner Münchens den Teufel zum Nacken gehalten haben. Zitat Wikipedia Der Teufel will die Kirche zerstören. Als in München schon wieder eine Kirche gebaut wurde, beschloss der Teufel, diese zu zerstören. So schlich sich der Teufel durch das große Tor der Eingangshalle, nachdem die Kirche fertig erbaut, aber noch nicht geweiht war. Er betrachtete den Bau neugierig und Ist der dumm, oder was? Als die Kirche fertiggestellt und geweiht war, sah der Teufel, dass die Menschen in Massen in die neue Kirche strömten. Da entdeckte er von außen, dass das Gotteshaus sehr wohl Fenster hatte. Als er begriff, dass er sich geirrt hatte, verwandelte er sich zornig rasend in einen heftigen Wind und versuchte dadurch, das Gebäude zum Einstürzen zu bringen. Dies gelang ihm jedoch nicht. Noch heute stürmt der ein oder andere seiner Gesellen um das Gotteshaus herum. Okay, gibt sogar ein Foto von diesem Tritt. Echt, sieht einfach nur aus wie ein Schuhabdruck. Der Teufels Tritt Kannst du gerne selber mal googeln, wenn es dich interessiert.
Speaker 3:Ganz ehrlich, das ist ja schon ein Hard Whack. Also, ich meine, er ist der Teufel. Ja.
Speaker 4:Der war in der ehrlich, das ist ja schon ein Hard Whack. Also ich meine, er ist der Teufel.
Speaker 3:Da war eine Kirche, wo alle Fenster von sollen gesetzt werden. Haben die Teufel sich irgendwie im Laufe der Historie mal abgewechselt? Gibt es da alle ein paar Jahrhunderte Neuen? oder ist das wirklich so? Es gibt ja. Die hat ja gar keine Fenster. Ha ha, ha Ha ha, ha, oh mein.
Speaker 4:Gott, Genau. Und dann gibt es, es, gibt. Es gibt drei Arten der Geschichte. Das war jetzt eine davon. Soll ich dir die dritte auch oder die zweite auch noch vorlesen? Ich würde mal sagen, um das kurz zu halten, ein Okay, also die erste war der Teufel will die Kirche zerstören, und dann gäbe es noch der Teufel als Helfer beim Bau der Kirche. Achso, nur zwei, nicht drei, entschuldigung. Okay, ich habe es geschafft, mich zu ver.
Speaker 3:Egal, ja, aber ich bin auch sehr interessant. Ja, Was denn jetzt die nächsten Fragen an mich sein werden.
Speaker 4:Okay, dann kommen wir jetzt zur zweiten Frage. Die ist aber ein bisschen persönlicher. Also die beruht nicht auf Fakten, die man beantworten kann, sondern braucht eher deine eigene Meinung. Und zwar wenn alle Tiere der Welt plötzlich sprechen könnten, welches Tier wäre das unhöflichste?
Speaker 3:Katzen Warte das ist Ich habe mir nicht genug darüber nachgedacht, aber ich denke, katzen wären auf jeden Fall Dann noch so, vögel vielleicht wie Elstern oder Spotttölpel Spott, spotttölpel.
Speaker 4:Spotttölpel.
Speaker 3:Elstern kann ich mir auf jeden Fall auch ziemlich frech vorstellen, spottölpel gibt es nicht in echt.
Speaker 4:Das ist Ihnen bewusst, hoffe ich. Spottölpel ist ein Produkt von Tributi von Panem Gartenspottrossel gibt es.
Speaker 3:Spottrossel, genau, das Vieh.
Speaker 4:Ah, die beschreibt sogar ganz gut das, was ein Spottölpel ist. Okay, okay, cool.
Speaker 3:Okay, warte, hunde sind auf jeden Fall treu-doof. Ja, hunde wären so ein dümmliches Tier.
Speaker 4:Also jetzt nicht böse gemeint, aber so dieses So lieblich tre treu doof, Ja, genau So glauben, alles hinterfragen, nix sind aber ultrafreundlich.
Speaker 3:Ja, genau, und Katze ist mir ein bisschen zu einfach.
Speaker 4:Ja, und ich glaube, bei Katzen gibt es so beides eigentlich. Ja, ich brauche schon ein Tier, wo man grundsätzlich sagt, das Tier wäre auf jeden Fall unhöflich.
Speaker 3:Was gibt es denn noch für Tiere? Die Löwen werden sehr abgehoben, was auch wieder Katzen sind. Ja, das stimmt.
Speaker 4:Zähle ich jetzt aber trotzdem nicht zu Katze als Antwort. Also, löwen und Katzen wären für mich jetzt schon was anderes.
Speaker 3:Wasserbüffel Weiß nicht Hornissen.
Speaker 4:Da geht es bei mir nämlich in die richtige Richtung. Ich würde ganz typisch die gemeine deutsche Wespe antworten. Das sind halt schon richtige, das sind halt Wichser. Die gemeine deutsche Wespe, was bringt die? Die sticht einfach nur. Oder Zecken wären auch einfach unhöflich.
Speaker 3:Ja, genau wie unterhält man sich mit solchen Schädlingen, zecken, Schnecken auch im Garten.
Speaker 4:Gut, dass du Schnecken ansprichst, weil das ist jetzt keine Frage, die ich hier eigentlich mit reingenommen habe. Aber die Frage kam mir auch, und zwar können Schnecken aggressiv werden.
Speaker 3:Du meinst die gemeine Nacktschnecke oder spanische Nacktschnecke, oder reden wir von einer Weinbergschnecke? oder meinst du Schnecken generell?
Speaker 4:Alles, was schneckig ist.
Speaker 3:Also, es gibt ja diese riesengroßen Gepard, leopard, schnecken. Ja, ja, ich glaube, die können aggressiv werden. Aber wie sieht das aus, wenn die aggressiv sind? Schleimig.
Speaker 4:Wenn ich jetzt eine aggressive Schnecke auf mich zu flitzen sehe, dann renne ich nicht panisch weg.
Speaker 3:Nee, du könntest ja drauf ausrutschen oder auf eine andere aggressive Schnecke, die gerade probiert, dich einzukesseln.
Speaker 4:Hm, stimmt, die kann mir Ausrutschfallen stellen.
Speaker 1:Naja gut, das war nicht die Frage. Kommen wir zurück auf das unhöflichste Tier.
Speaker 4:Auf was? auf was heiligen wir uns? Also? ich wäre vielleicht sogar, aber auch bei der Elster, die Elster.
Speaker 3:Die werden halt so hinterlästig.
Speaker 4:Ja, die wären halt frech, aber Weiß nicht, ob die unhöflich wären.
Speaker 3:Es gibt doch Bestimmt ein paar unhöflich wären. Es gibt doch bestimmt ein paar unhöfliche Schlangen. Nee, komm, ich bleib einfach bei der Katze.
Speaker 4:Katze. Okay, dann bist du bei Katze, ich bleib bei Wäschbär.
Speaker 3:Okay.
Speaker 4:Okay so. Also Frage Nummer drei Die beruht wieder eher auf so ein Mix aus deiner Meinung und vielleicht aus Fakten Ich habe keine Ahnung, aber da lässt sich die Antwort wahrscheinlich nicht rausfinden, sondern, man muss sich einfach damit zufrieden geben, auf was man sich einigt. Und zwar wenn du so hoch springst, dass sich die Erde unter dir quasi wegdreht, springst du dann trotzdem nur hoch oder auch weit?
Speaker 3:Dann springst du auch weit. Ja, aber ich bin ja, du kommst ja, wenn du unten aufkommst.
Speaker 4:Aber ich bin ja nicht aktiv nach vorne gesprungen. Ja, aber ich bin ja trotzdem nur nach oben gesprungen. Ich meine, ich würde es ausprobieren.
Speaker 3:Wow okay, Das ist jetzt wieder so eine bescheuerte Mindfuck-Frage, Weil ja klar, du initiierst ja von dir selber kein Sprungverhalten.
Speaker 4:Nach vorne.
Speaker 3:Nach vorne Ja.
Speaker 4:Weil ich würde sagen also guck mal, wenn du du stehst auf einem Bus oder einem Zug oder sowas und du springst nach oben, dann springst du ja. Also der fährt ja nicht unter dir weg, oder Doch, der fährt unter dir weg. Du springst ja bei Luftwiderstand und so ein Shit, aber dann springst du ja trotzdem nicht weit, sondern einfach nur nach oben, und der Zug entfernt sich unter deinen Füßen. Japp, das ist ja eigentlich das gleiche wie mit der Erde, nur halt sehr viel größer. Aha, deswegen würde ich sagen, ich springe nicht weit, sondern hoch. Kann ich ja nichts dafür, wenn die Erde sich wegdreht.
Speaker 3:Also man selber springt hoch. Ja, Ich glaube, ein Physiker würde sagen man springt nach vorne.
Speaker 4:Weiß ich nicht, bin ich nicht einverstanden mit der Antwort.
Speaker 3:Da ich aber kein Physiker bin, würde ich sagen, ich schließe mich an und sage man springt hoch. Okay, cool, da sind wir uns einig. The next one, okay.
Speaker 4:Das ist schon ein bisschen eine dümmere Frage, die aber trotzdem einer Antwort bedarf, finde ich gut. Die aber trotzdem einer Antwort bedarf, finde ich gut. Vielleicht haben wir im Bekanntenkreis Polizei oder so, die uns das beantworten kann. Aber wie legt man einem einarmigen Handschellen an?
Speaker 3:An die Hand und an den Knöchel.
Speaker 4:Hä, das ist ja voll dumm. Da wird ja die ganze Zeit so gebückt, ja, weil, da kann er ja auch nicht mehr laufen. Du musst ihn ja schon auch noch dann irgendwie vom Polizeiauto in die Polizeistation reingelegen und so, und dann musst du den ja ertragen.
Speaker 3:Ein Polizeiauto hat jetzt ja keine Liege dabei oder eine Trage, oder so Glaub ich mal, oder Ja, interessant, aber nimmt, oder die trage, oder so Glaub ich mal, Oder Aber nimmt man? den da nicht einfach an der Hand, ich weiß es nicht.
Speaker 4:Also, ich hätte gesagt, man nimmt den einfach an der Hand Ja, aber der kann sich ja dann trotzdem noch wehren, Weil der hat ja dann trotzdem seine Hand frei, quasi seinen Arm mit dem er schlagen kann, und der hat eine sehr starke Hand.
Speaker 3:Ja, Also wäre ich Polizist, ich würde die dann einfach am Knöchel festmachen.
Speaker 4:Hm, ja, eigentlich macht's schon Sinn, oder an dir selber noch, sodass er nicht weg kann. Das ist auch irgendwie blöd gell, ja.
Speaker 1:Hm.
Speaker 4:Falls wir mal eine Kooperation mit der Polizei haben, dann können wir das gerne für alle Zuhörer hier rausfinden. Oder falls wir kriminell sind Und nachverdient.
Speaker 3:Das Selbstexperiment.
Speaker 4:Okay, nächste Frage Können Blinde?
Speaker 2:ihre Träume sehen.
Speaker 3:Nein.
Speaker 4:Ich weiß es nicht. Ich bin nicht blind.
Speaker 3:Aber es muss ja Berichte geben. wie Blinde träumen Muss es ja.
Speaker 4:Ja, eigentlich schon. Man kann einen Blinden auch einfach fragen Das google ich jetzt. Was träumen Blinde? So Wer blind geboren wurde, erlebt Träume ohne Bilder. Ihr Traumerleben ähnelt häufig dem Erleben im Wachzustand. So führen sie im Traum mit anderen Menschen Gespräche, hören Stimmen, nehmen Gerüche oder Geschmäcker wahr oder können Personentiere oder Gegenstände berühren.
Speaker 3:Uff, das ist heftig. Ich meine, das ist ja eine komplett neue Ebene, weil normalerweise sagst du ja. wenn du jetzt träumst, siehst und hörst du ja eigentlich quasi bloß Ja. Aber fühlen ist ja mal was ganz was viel intensiveres.
Speaker 4:Eigentlich schon ja, Aber wenn du nachts träumst- Das finde ich ja mega gruselig.
Speaker 3:Vor allen Dingen. woran weiß jemand, der blind ist, dass er träumt, dass er schläft, wenn er wach ist, und wann er träumt, wenn du Sachen fühlen kannst? Ich meine, das ist so immer das Ding. wenn ich gerade irgendwie schlecht geträumt habe oder schlecht träume, und es gibt ja so Tendenzen, wenn man träumt, dann ist bei mir immer auch das Ding, fühle ich gerade was, kann ich was touchen? Das ist ja eigentlich. dann ist bei mir auch das Ding, fühle ich gerade was, ich muss was touchen.
Speaker 4:Das ist ja eigentlich nicht der Fall, aber ich glaube, das reale Erlebnis, also während du schläfst, es passiert irgendwas, zum Beispiel keine Ahnung, dein Wecker klingelt, oder so, dann bist du ja noch eine Zeit lang im Traum, und im Traum klingelt dann auch irgendwas halt, sei es der Wecker oder ein Kirchenturm oder was weiß ich, der quasi diesen Klingelton impliziert, von deinem Wecker Hattest du bestimmt auch schon mal. Ja, das Gleiche ist ja eigentlich bestimmt auch mit Dingen, die man berührt, oder so, wenn du pensch, und ich hau dir während und du pennst so hart ins Maul, dann aufs Maul, nicht ins Maul, ins Maul wäre komisch, aber aufs Maul.
Speaker 4:Dann träumst du ja Mit offenem Mund. Erstens das Und zweitens, dass dir im Traum auch jemand aufs Maul haut oder nicht.
Speaker 3:Also, auf jeden Fall wirst du wach.
Speaker 4:Ja, oder du schläfst noch sehr viel tiefer danach. Das ist auch eine gute Frage, wenn jemand schläft, und man schlägt ihn KO.
Speaker 3:Das schlage ich doch im Schlaf KO Kann man schlafende KO schlagen.
Speaker 4:Das kann man, schlafende KO schlagen. Kann man schlafende KO schlagen? Wie lange ist mein KO? Nein, nein, nein, leute bewusst schlagen, und mehr Kann man sich selbst KO schlagen. Ist es möglich, jemanden mit einer Pfanne KO zu schlagen? Das ist eine Frage, die sich scheinbar noch nie jemand gestellt hat.
Speaker 3:Okay, könntest du dich selber KO schlagen?
Speaker 4:Also in der Praxis wahrscheinlich ja, in der Theorie wahrscheinlich ja, aber ich glaube, in der Praxis nicht.
Speaker 3:Weil. Also wie würdest du dich KO schlagen?
Speaker 4:Ich glaube, ich würde einfach einen Backflip versuchen.
Speaker 3:Backflip. Ne, also, du sollst dich schon selber mit der Faust KO schlagen.
Speaker 4:Ja, ich mach das einfach so, wie ich abends immer ins Bett gehe Ich mach einfach immer einen Frontflip in mein Bett rein und baller so dermaßen auf die Fresse, dass ich direkt KO im Bett liege, und dann passt es schon. Dann bin ich ausgenockt. Ja.
Speaker 3:Ich meine also, wenn du das Ding ist, also die Challenge wäre, dich wirklich nur mit dem ersten Schlag selber KO zu boxen. Ja, Also, du zimmerst dir jetzt nicht keine Dreifach-Kombo rein, sondern der eine Schlag. Ja, Ja, Ich überlege gerade, du schaffst es ja nicht, wenn du dir so seitlich reinhaust. du müsstest eigentlich schon unten gegen das Kinn, oder Wie schlägt man sich selber KO, Oder was man vielleicht auch machen könnte. man nimmt so einen Seilzug. du machst zum Beispiel deine schwächere Hand, machst du an dem Seilzug fest.
Speaker 3:Okay ja, positionierst du halt unter deinem Kinn, und mit der starken Hand ziehst du halt so stark wie möglich zurück. Bam, wie es nur geht, an dem Seil nach unten.
Speaker 4:Glaubst du, man geht schneller KO, wenn man gegen das Kinn schlägt? so von unten zu Kinnhaken mäßig.
Speaker 3:Oder so seitlich gegen die Schläfe.
Speaker 4:Schon auch gell Eher, so dass der ganze eher in Hirnnähe würde ich jetzt auch sagen, Oder auf die Stirn.
Speaker 3:Auf die Stirn, jochbein oder so, ich glaube, stirn und Jochbein klappt nicht Entweder. Schläfe hätte ich jetzt gesagt Warte mal. Ich glaube, ichn und Jochbeine klappt nicht Entweder.
Speaker 4:Schläfe, hätte ich jetzt gesagt Ah, warte mal, Ich glaube, ich kann das sogar beantworten. Zwar der Hinterkopf, der ist doch beim empfindlichsten.
Speaker 3:Aber du kannst dir doch nicht selber so gegen den Hinterkopf hauen.
Speaker 4:Was machst du? wie hoch ich meine Ferse nach hinten werfen kann?
Speaker 2:Ich würde mir einfach meinen eigenen Kopf in den Boden rammen quasi.
Speaker 3:Die Challenge ist, dich mit deiner eigenen Faustkau zu schlagen. Und wie machst du das? am Hinterkopf, bitte, Ja, aber es geht schon.
Speaker 4:Also, ich kann schon gut mir selber auf den Hinterkopf schlagen, wenn ich das gerade mal so teste, aber stark genug, das weiß ich jetzt halt auch nicht Ich weiß es nicht, aber stark genug, das weiß ich jetzt halt auch nicht. Ich weiß es nicht. Ich würde sagen, ich komme mindestens genauso gut an den Hinterkopf mit Schlag hin wie an die Schläfe. Okay, Hm. Hm. Das testen wir das nächste Mal, wenn wir wieder in einem Raum aufhängen.
Speaker 3:Der Selbstversuch. Ich hätte noch eine sechste.
Speaker 4:Frage. Waren das schon fünf? Das waren schon fünf. Ja, ich hätte noch eine sechste, die habe ich aber wieder rausgeschmissen, weil die geht wahrscheinlich. Die ist nicht zu beantworten, weil man es einfach nicht weiß, und die ist vielleicht auch ein bisschen zu deep. Ich stelle sie dir jetzt mal trotzdem, weil mich deine Meinung interessiert, und zwar also pass auf, jetzt wird es wissenschaftlich, wenn in angeblich 100 Billionen Jahren das Universum stirbt.
Speaker 3:Weil die Sonne explodiert?
Speaker 4:Nein, die explodiert schon viel früher. Das gesamte Universum sollbt, weil die Sonne explodiert. Nein, die explodiert schon viel früher. Das gesamte Universum soll angeblich in 100 Millionen Jahren aussterben. Warum, weiß ich jetzt aber gerade nicht mehr. Aber was gibt es dann? Was passiert, wenn es einfach das Universum nicht mehr gibt Es?
Speaker 3:wäre jetzt halt interessant, den Grund dafür zu wissen.
Speaker 4:Ich habe da also. die Frage kam mir, weil ich eine Doku gesehen habe, Und da konnte man es logischerweise auch nicht beantworten.
Speaker 3:Ging es dabei zufälligerweise um Aliens und deren Zusammenhang mit Pyramiden?
Speaker 4:Nee, da geht es tatsächlich einfach nur um die verschiedenen Größenverhältnisse im Universum, was sehr interessant war.
Speaker 3:Was war auf Platz?
Speaker 2:1? Das Universum.
Speaker 4:Auf Platz 2 war irgend so ein Nebelding, so ein Nebular, irgendwas Glaube ich, wenn ich es jetzt noch richtig im Kopf habe Dings so Nebula, irgendwas Glaub ich, wenn ich es jetzt so richtig im Kopf hab, Äh okay, ich hätte jetzt gesagt, meine Stirn.
Speaker 4:Das Ende des Universums? ja, doch das wahre Ende des Universums spielt sich auf atomarer Ebene ab. Wir blicken 10 hoch 36 Jahre in die Zukunft. Eine 1 mit 36 Nullen, das ist, glaub ich, sogar ein bisschen mehr als 100 Billionen. In dieser unvorstellbar weit entfernten Zukunft wird die Materie beginnen, sich aufzulösen. Physiker glauben, dass man dann die Protonen zerfallen wird, dass dann die Protonen zerfallen werden. Materie besteht aus Atomkerne, wiederum aus Protonen und Neutronen. Ohne Protonen gibt es folglich keine Atome, keine Moleküle, keine Zellen und auch kein Leben. Die Materie, wie wir sie kennen, existiert nicht mehr. Das Universum wird in einem völlig fremden Zustand sein, allein Elektro. In etwa 10 hoch 100 Jahren ist Leben im Universum unmöglich. Da gibt es halt einfach gar nichts mehr, einfach nichts.
Speaker 3:Weil unser Universum hat definitiv ein Ablaufdatum.
Speaker 4:Ja, und das ist dann halt auch das Ende von Improvers, muss man auch mal dazu sagen, aber schimmelt das dann Schimmelt, dann alles Einfach so ein Riesenbollen schimmeln irgendwie im Nichts. Die Sonne schimmelt, Warte die Sonne, das habe ich auch Das Ende der Sonne. Ja, das wäre auch komisch, wenn die erst nach dem Universum kaputt geht. Du Depp, in 5 bis 7 Milliarden Jahren, das ist ja bald Ein gigantischer Fusionsreaktor, unsere Sonne, interessant, interessant. Aber die Frage habe ich einfach wieder rausgeschmissen, weil man sie nicht beantworten kann.
Speaker 3:Also ich hätte gesagt, dann passiert halt der Schimmelpilz.
Speaker 4:Also, es kommt ein riesiger Schimmel.
Speaker 3:Alles fängt an zu schimmeln, der ewige Schimmel, und daraus wird dann auch wieder neues Leben entstehen. Das ist meine bescheidene Theorie.
Speaker 4:Würdest du sagen, dass das schon mal passiert ist und wir jetzt in ganz, ganz riesigen, großen Schimmel leben? Bestimmt, geschichte wiederholt sich.
Speaker 3:Wir sind Schimmelpilz.
Speaker 4:Okay, ja, gutimmelpilz.
Speaker 2:Okay ja gut.
Speaker 4:Das waren meine Fragen.
Speaker 3:Das waren sehr tolle Fragen. Ich danke dir, Markus.
Speaker 4:Ja, mein Favorit war die Frage Was genau ist harter Tobak? Weil das ist doch die einzige Frage, die wir ansatzweise richtig beantworten konnten. Selber Ja.
Speaker 3:Kann man davon mal klatschen.
Speaker 4:So, und jetzt deine fünf Fragen.
Speaker 3:Meine fünf Fragen. Okay, Nummer eins Wie viele Marküsse Marküsschen bitte? Genau Wie viele Marküsse Marküsschen bitte, Genau Wie viele von dir im besten körperlichen Zustand bräuchte es, Bist du jetzt so gut wie noch nie Auf gar keinen Fall.
Speaker 2:Das ist die beste körperliche.
Speaker 3:Verfassung, die du jemals hattest. Nein, okay, dann stell dir mal dich in deiner besten Verfassung her, wie jemals hattest. Nein, okay, dann stell dir mal dich in deiner besten Verfassung her, die es bis jetzt gab. Wie viele von euch bräuchte man, um einen Primetime Mike Tyson zu besiegen?
Speaker 4:Ich finde, das ist eine ziemlich gute Frage.
Speaker 3:Ich würde sagen drei, drei, ja, okay, ich würde sagen, da rauscht ja ziemlich viel zu.
Speaker 4:Kann auch sein, aber ich zu zweit lenke einfach, also, ich zu zweit lenke den einfach so derbe ab, dass der dritte einfach mit einer Blutgrätsche herrennt.
Speaker 3:Okay, okay, und dann gibt es halt einfach noch der einer von den dreien?
Speaker 4:Ja, genau, und während der fällt, macht einer von den anderen beiden halt ein.
Speaker 3:RKO. Also, ihr habt eine Taktik, geht mit einer Taktik an die Fälle. Okay, den anderen beiden halt ein RKO. Also ihr habt eine Taktik, geht mit einer Taktik an, okay. Also, wenn ich jetzt an den Kampf denke, dann würde ich sagen, die ersten fünf Prime-Joshas, die sind einfach nur Kanonenfutter, okay. Weil ich weiß nicht wie viel Schläge ich von einem Prime-Mike Tyson übernehmen würde.
Speaker 4:Ich glaube da sind wir wieder beim Thema KO gehen. Ich glaube, das geht sehr schnell bei dir. Glaubst du, ich lasse dich erst deine These zu Ende bringen, und danach habe ich nochmal eine Frage. Das Ding ist.
Speaker 3:Das geht ja nur in Teamarbeit. Man muss eigentlich probieren, prime Mike Tyson bewegungsunfähig zu machen. Deswegen würde ich auch probieren, dass die ersten keine Ahnung vier, fünf Prime Yoshas einfach nur probieren, den Prime Mike Tyson auf Kniehöhe abzuspieren Wie Edge von.
Speaker 2:Smackdown Also einfach die Springer.
Speaker 3:Das sind einfach nur Raketenkanonen, futterraketen, die in die Knie reinspringen, in der Hoffnung dass die kaputt gehen.
Speaker 4:Also, du würdest quasi das Schienbein in die andere Richtung durchbiegen von ihm.
Speaker 3:Das wäre ein. Versuch auf jeden Fall, weil du musst probieren, mike Tyson aus dem Wasser rauszuziehen, indem er sich wohlfühlt, und in ganz, ganz tiefes Wasser auf einer anderen Ebene reinzuführen. Besten so Grappling-Matches.
Speaker 4:In deinem Wasser.
Speaker 3:Ja, genau in meinem Wasser Mein schmuddeliges, dreckiges Kampfwasser.
Speaker 2:Okay.
Speaker 3:Wo Gebisse? wo beides kann auch gekratzt und wo einfach nur in Ohren geschrien werden, Einfach wild, Nippelspicker, die ganzen Nassifuzis, dass er sich nicht mehr auf irgendwas konzentrieren kann.
Speaker 4:Alter, mir fallen so viele geile Fragen ein. gerade Ja auch raus. Okay, also wir beide sitzen nebeneinander, und dann kommt einer und schlägt uns beide jeweils immer mit exakt derselben Bauer.
Speaker 3:Okay.
Speaker 4:Wer von uns beiden geht zuerst KO?
Speaker 3:Wahrscheinlich ich, weil ich die Hälfte von ihr wiege. Das kann gut sein, aber das Gewicht spielt doch keine Rolle. Doch Ja, ja doch.
Speaker 4:Ich weiß es nicht. Also, die Schläge gehen schon ins Gesicht.
Speaker 3:Okay, stell dir mal vor, du mit 60 Kilo und du mit 90 Kilo. Ja, Wenn du dir jetzt selber eine reinhauen müsstest wie vorher schon besprochen.
Speaker 4:Was ich ja kann, das haben wir ja vorher schon besprochen. Ja, reinhauen müsstest. Was ich ja kann, das haben wir ja vorher schon besprochen.
Speaker 3:Oder wenn du jetzt deinem 60 Kilo schweren ich und deinem 90 Kilo schweren ich eine reinhauen könntest, das 60 Kilo schwere ich würde sicher sehr schnell KO gehen Überleg doch mal Ja gut, wenn ich ehrlich bin, glaube ich das auch.
Speaker 4:Ich glaube, du wärst schneller KO gehen. Überleg doch mal Ja, gut, wenn ich ehrlich bin, glaube ich das auch. Ich glaube, du wärst schneller KO als ich, sehr viel schneller.
Speaker 3:Also sehr viel schneller, sogar. Wir sollten mal in den Käfig steigen, markus, in den Oktagon einfach Dann sollte ich mal deine Grenzen austesten.
Speaker 4:Dein Vorteil wäre halt also deine Ausdauer ist mindestens genauso schlecht wie meine.
Speaker 3:Aber du bist schneller Und ich habe wesentlich mehr Kampfsport geguckt, als du Ja geguckt. Ich habe John Wick 1 bestimmt dreimal gesehen.
Speaker 4:Auch ein Vorteil für dich Dein Ziel ist größer Aber Vorteil für mich. Ich kann mich schwer machen, Ich schlage mich einfach wie ein. Stein auf den Boden, und dann kannst du gar nichts mehr. Ich bin wie ein deutscher Felsen, wie liege ich da, und dann kannst du gar nichts mehr. So dann, ich habe jetzt noch eine Frage. Ich weiß gar nicht, wo die ganzen Fragen herkommen heute, aber was glaubst du, welche Foltermethode aus dem Mittelalter würdest du am längsten durchhalten?
Speaker 3:Boah, okay, also Fingernägel aus Zieden Ist schlimm. Was gibt's sonst noch? Dann gibt's diesen Rattenkäfig, die probieren, sich an deinem Körper durchzugraben. Es gibt Rädern.
Speaker 4:Boah Rädern ist aber schon heftig.
Speaker 3:Rädern ist Endgame. Ja, kitzeln Boah, ich glaub, aber Wenn das jeweils wirklich ein Ding war.
Speaker 4:Ja, nee, aber ich glaube, endgame ist schon sowas wie die Eiserne Jungfrau Oder der Eisenbullen oder wie der hieß.
Speaker 3:Der Brasebullen. Aber Rädern ist schon auch.
Speaker 4:Oder Pfählen. Alter, das ist schon kranker Shit, was die Leute sich damals ausgedacht haben.
Speaker 3:Jetzt mal ohne Spaß. Ja, Aber Pfählen ist ja auch schon. ja gut, ich mach den jetzt kaputt.
Speaker 4:Wäre dir eine Foltermethode lieber, die dir einfach nur wirklich Schmerzen zufügt, gerade sowas wie zum Beispiel Rädern, wobei Rädern wahrscheinlich mir nur Schmerzen zufügen. Okay, wäre dir eine Foltermethode, sowas wie Fingernägel rausziehen, lieber? oder eine Foltermethode, die sehr, sehr, sehr lang geht, oder eine Foltermethode, die sehr, sehr, sehr lange andauert und dich einfach nur psychisch wahnsinnig macht, weil da gibt es ja diese Foltermethode, dass man dich in einer Tropfsteinhöhle unter einen tropfenden Felsen stellt, anbindet.
Speaker 3:Und du diesem Tropfen nicht entkommen kannst. Ich würde echt sagen, das Tropfen.
Speaker 4:Wäre dir lieber? Ja, ich glaube schon auch, aber ich glaube, das Tropfen Wäre dir lieber Ja.
Speaker 3:Ich glaube schon auch, aber ich glaube das unterschätzt man tatsächlich Foltermethoden.
Speaker 4:Also, ich muss unbedingt meinen Suchverlauf löschen. Nachher Leute KO schlagen, habe ich gegoogelt. Foltermethoden habe ich gegoogelt, die 20 brutalsten Foltermethoden. Ja, pfählung ist auf Platz 1. Das ist halt schon auch heftig.
Speaker 3:Aber Pfählen ist ja keine Foltermethode, das ist ja umbringen. Pfählen war doch Pfählen wird schon sehr konkret. Ja, das stimmt schon.
Speaker 4:Aber ich glaube, ja, das ist ja nicht direkt umbringen. Ich meine, man wird halt einfach mit dem Arschloch auf eine Spitze gesetzt, und das Eigengewicht bringt dich ja um.
Speaker 3:Ja also, du stirbst ja quasi dabei einen sehr qualvollen Tod. Ah, die Gabel.
Speaker 4:Boah, die stelle ich mir auch schlimm vor. ehrlich gesagt, gabel, das ist das, wo du so ein Halsband bekommst, wo quasi eine Gabel nach unten und oben, also die spitzen Enden so nach oben und unten gehen und du musst deinen Kopf die ganze Zeit oben halten, ansonsten stichst du dir die Gabel in den Unterkiefer rein. Auch unangenehme Zungen ausreißen Das ist jetzt aber unangenehm.
Speaker 3:Das muss jetzt aber nicht sein. Ich weiß nicht, ob mir das jetzt gefällt, ich wäre viel lieber in der Daumenschraube.
Speaker 4:Boah, das stelle ich mir auch richtig ekelhaft vor.
Speaker 2:Was ich mir auch nicht so schön vorstelle, ist die.
Speaker 4:Guillotine, Hier der Sizilianische Stier heißt das, was ich vorhin gemeint habe. Das finde ich, geht schon so irgendwie in die Richtung, wo man merkt, wie krank die Menschheit eigentlich war.
Speaker 3:Absolut Vor allen Dingen ich als Mensch, der überhaupt nicht mit Hitze umgehen kann, stimmt.
Speaker 4:Der Käfig, der Stuhl, der Brustaufreißer, das sieht auch nach einem sehr un Der Brustaufreißer.
Speaker 3:Das hört sich nett an. Dieses Gerät war speziell für Frauen gedacht.
Speaker 4:Die erhitzten Krallen wurden auf die nackten Brüste gelegt, und die Spitzen der Zangen drangen unter die Haut. Aber wie funktioniert das Gerät? Dann wurde gezogen und gerissen. Nicht nur einen enormen Blutverlust hatte diese Folter zufolge große entrissene Fleischbrocken, hinterließen eine schmerzhafte Verstümmelung.
Speaker 3:Jesus, maria und Josef Alter, das ist krass. Also die Leute in der Vergangenheit waren schon echt ein bisschen krass drauf.
Speaker 4:Ja, also, die Foltermethoden damals waren schon heftig, naja, naja. Da komme ich doch lieber wieder auf die Frage zurück, was harter Tobak war. Genau das nämlich.
Speaker 3:Und so schließt sich der Kreis.
Speaker 4:Hm Gibt es noch etwas zu besprechen.
Speaker 3:Ich hätte auch gesagt, wir können es jetzt einen Tag nennen.
Speaker 4:Ja wäre ich jetzt nämlich gerade auch dafür gewesen. Ein Daycorn, bei dir gibt es eh Essen, gleich Wunderbar. Genau, Ja aber ich werde dich jetzt nicht gehen lassen, ohne mir zu verraten, was es gibt.
Speaker 3:Bratwurst mit Kartoffelsalat.
Speaker 4:Lecker. Ja, Bei mir gab es heute Kässpätzle, so Auch nicht schlecht. Dann let's call it a day. Wir hätten es fast geschafft, nicht über Essen zu reden, und jetzt kommt es trotzdem. Naja.
Speaker 2:Oh Mann.
Speaker 3:Das wäre das erste Mal gewesen. Kurz vor Schluss Naja, naja.
Speaker 4:Egal, irgendwann, irgendwann schaffen wir das. Egal, gut Glaube ich auch. Dann bis zum nächsten Mal.
Speaker 1:Und adieu. Komm und mach die Blauschau auf im Provezzial.