Improverse
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Antenne Apokalypse 2.0 - Folge 4: Der Bau des Dinkeldom
Was wäre, wenn sich ein kleines Dorf wie Unter-Dinkeldingen in den Mittelpunkt einer post-apokalyptischen Sportrevolution katapultiert? Begleitet uns, während wir mit Joscha und Markus die abenteuerlichen Pläne für den "Dinkeldom" enthüllen, eine Arena, die selbst die mutigsten Wettkämpfer herausfordern wird. Mit einem Augenzwinkern und Ritas legendärem Riesenbienenhonig in der Hand zählen wir die skurrilen Charaktere unseres charmanten Dorfes auf. Erlebt, wie Kunst und Kultur frischen Wind in Unter-Dinkeldingen bringen und sogar neue Bewohner, darunter Künstler, angelockt haben.
Stellt euch eine Sportart vor, die mit Kettensägen und Sanduhren gespielt wird – klingt verrückt? Ist es auch. Doch das ist genau das Konzept, das wir für die post-apokalyptische Spielewelt entwickelt haben, bei der Teams ohne festgelegte Spielzeiten gegeneinander antreten. Dabei sorgen nicht nur die ungewöhnlichen Spielregeln für Spannung, sondern auch eine spektakuläre Halbzeitshow, die trotz der Herausforderung, Halbzeiten mit einer Sanduhr zu bestimmen, die Massen unterhalten wird.
Die Herausforderung, unsere Arena zu planen, eröffnet neue kreative Wege – von Wasserleitungen, die durch Dachrinnen verlaufen, bis hin zu Stampf-Matsch-Würfeln, die für unerwartete Wendungen sorgen. Taucht ein in die Welt der Fisch- und Rattenmenschen, wo eine gemeinschaftliche Toilettenlösung ebenso wichtig ist wie das fantastische Spektakel, das wir euch in der Arena bieten werden. Mit einem Augenzwinkern und reichlich Humor garantieren wir ein Event, das nicht nur die skurrilsten Träume übertrifft, sondern auch jeden Zuschauer in seinen Bann zieht.
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Was ist?
Speaker 2:das.
Speaker 1:Jahr 2014?. Mit dem lange belächelten Verschwörungstheoretiker Dr Otto Toll gelingt es, Kontakt zum Planeten Aldebaran herzustellen. Kommt es, Kontakt zum Planeten Aldebaran herzustellen? Wie wenig Wölter instruieren die Aldebaraner toll. Als Kopf der wiedergegründeten Sto-V-I-L-I-O, Nun bekannt als Neuschwabenland-Generation. Zweite Kalte Krieg eskaliert kurz nach der Wiederwahl Donald Domsch 2001. Die Waffen, welche in diesem Krieg verwendet werden, zerstören Zivilisationen, schaffen neue Realitäten und lassen die Welt in Anarchie untergehen. Doch in den Ruinen des einstigen Deutschlands hält eine Show die Flagge der kulturellen Wiederauferstehung in den radioaktiven Wind Antenne. Apokalypse.
Speaker 2:Ein herzliches Hallihallo. Heute geht es in unseren rasanten Abenteuern in ein Bauwerk, welches ich mit vielen Gehilfen errichtet habe, und zwar soll das ein zukünftiger Schauplatz werden für viele Veranstaltungen in Unterdinkeldingeling, und das werde ich heute mal dem Joscha zeigen, welcher sich das Ganze noch nicht angeschaut hat. Ich bin der Bauherr der Dinge, und ja viel Spaß beim Zuhören und begleitet uns sehr gern. Bums. Da sind wir wieder. Mal wieder Dieser Knall war mein Zeh.
Speaker 2:Ja ist ja auch ein bisschen unordentlich hier, aber es geht eigentlich, es war, es geht eigentlich, es war schon schlimmer. War schon schlimmer Also für manche Störgeräusche. Hier möchte ich mich jetzt schon mal entschuldigen. Moment, ah Mensch, wir sind bei mir zu Hause, mal wieder. Ja, was geht denn heute? Heute haben wir was ganz Besonderes vor. Unser Projekt ist ja, unterdenkerdingen zu dem Status zu bringen, der eines Unterdenkerdingens würdig ist. Das haben wir vergangene Woche bereits getan mit einer Laison Puyasson.
Speaker 1:Ja, Wie sagt man denn Ja, Kunst im Dorf.
Speaker 2:Das hat schon ein bisschen Leute gezogen, und heute widmen wir uns mal unserem neuen Steckenpferd. Ja, ich würde sagen, wir waren quasi die Creme, die ihre Brülle gesucht hat letzte Woche, und ich finde, das hat auch ganz gut funktioniert. Es gab hier und da ein paar Ausfälle, aber im Endeffekt kann man sagen, das war der Brüller Richtig. Ja, das war ein Riesenerfolg.
Speaker 1:Wir haben sehr viele, ich glaube sieben oder irgendwie sowas.
Speaker 2:Bewohner, neue zugezogene. Ein Künstler ist sogar dabei. Welcher? wer denn? Was für ein Bälle? Wer denn, ach, wer denn Ich hab gerade? wer denn Welcher? Ich weiß nämlich von nichts. Du weißt von ja, okay. Du sagst wir Ja, okay. Du sagst, wir haben sieben neue. Kennst du die denn jetzt nicht persönlich? Nein, ich kann auch nicht alle. Das bedeutet, wir sind jetzt irgendwie zehn Leute, und du kennst sie nicht. Wie abgehoben bist du denn? Was ist denn passiert? Wir sind doch mehr als zehn Leute. Pass auf, wir sind du, ich, das sind schon mal zwei. Ja, rita, das sind drei. Der Fahrradtyp, der Klingelbernd oder wie er hieß Genau Tom, zwei, tom zwei sind fünf.
Speaker 1:Wo steht der eigentlich? Den habe ich lange nicht mehr gesehen.
Speaker 2:Ja, wird schon irgendwo hier rum. Ja, irgendwo, das ist Fischl Wird schon irgendwo rumgeistern. Die Hunde essen irgendwo in der Nähe. Dann hatten wir noch den Turbo Tobi. Stimmt, ich packe mein Dörfchen und nehme mit Turbo Tobi und Rita auf jeden Fall. Ich könnte durstig werden. Rita ist Riesenbienenhonigscholle. Niemand stillt den Durst so gut wie Rita mit ihrem Riesenbienenhonigscholle. Ich habe gestern zu viel Tomaten von dem Tomatensalat gegessen. Es sind einige witzige.
Speaker 1:Dinge von dem Tomatensalat gegessen. Es sind einige witzige Dinge passiert.
Speaker 2:Tomatensalat Aus den geilen Tomaten Die geilen.
Speaker 1:Tomaten.
Speaker 2:Genau, die meine ich. Oh Gott, warst du derjenige, der wie ein Flitzer nackig dich unter den Gelingen geflitzt ist? Ja, das war halt schon nachts, deswegen habe ich das nicht erkannt der wie ein Flitzer nackig dich unter den Gelingen geflitzt ist? Ja, ach du Arsch, das war halt schon nachts, deswegen habe ich das nicht erkannt. Aber ich habe es gehört, ich habe es gehört, und ich habe es auch ein bisschen flattern hören. Das muss klatschen, genau, ach ja. Also gut, das waren jetzt vier unschlagbare kuriose Minuten für einen Einstieg. Ja, genau, und wir sind immer noch nicht an dem Punkt, an dem wir hinwollten, richtig, ich lass dich jetzt mal erzählen. Gut, wir widmen uns heute unserem neuen Steckenpferd, dem Ding in Unterdinkelding, das Dinkeldinger Ding, das Ding, das ist gut, das waren mir gerade zu viele Gedingts. Dir ist gerade ein bisschen Schorle aus der Nase gesprudelt. Ich habe gerade getrunken, und da waren sofort mal so viele Dinge in meinem Kopf, uns geht es gut.
Speaker 1:Uns geht es sehr gut.
Speaker 2:Entschuldigung, wir haben relativ viele Tomaten konsumiert in letzter Zeit. Ich glaube, wir sollten das vielleicht mal ein bisschen runterschrauben. Jedenfalls unser neues Ding Also Ja, Gut, wie fange ich jetzt an? Also wir haben uns da was Neues überlegt. Wir machen große Spiele, Ja Events In einer riesengroßen Halle. In dem Dinkeldom. Wir haben noch keinen Namen dafür. Das ist keine Halle, das ist gut, es hat kein Dach. Das impliziert eine Halle, dass es ein Dach hat. Eigentlich, wir haben noch keinen Namen für das Ding Stimmt. Vielleicht sollten wir irgendwie so eine Ausschreibung machen. Schreibt uns doch.
Speaker 1:Lasst uns wissen.
Speaker 2:Gebt uns Namensvorschläge, und dann stimmen wir drüber ab. Gut, irgendwie habe ich das Gefühl, dass es Halle wird, einfach nur Halle. Ja, da werden wir große Wettkämpfe stattfinden lassen.
Speaker 1:Das klingt sehr, sehr geil.
Speaker 2:Ja, nach einer sehr guten Veranstaltung. Und es soll natürlich. Das Motto ist Apokalypse, es wird blutig, und es gibt Bälle. Ja, und das gibt Bälle Ja.
Speaker 2:Und das hat immer funktioniert Kolosseum Keine Sportart ohne Bälle Und Blut Und Blut. Ja, genau, wir sind gerade dabei. Ich nenne das Projekt jetzt einfach mal Dinkeldom Ja, damit wir was wissen, damit wir alle wissen, wovonldom. Ja, damit wir alle wissen, wovon wir sprechen. Der Dinkeldom befindet sich gerade noch in der Konstruktion. Ja, markus, du bist Bauleiter. Ja, und wir werden heute mal den Bau besichtigen. In ein paar Monaten soll es ja losgehen mit den großen Spielen. Wir werden einige Teams einladen, sind dabei, auch in der Umgebung nach Mordlüstern und Todgeweihten zu suchen, die sich den Spielen anschließen werden und uns unterhalten werden. Und wir schauen uns nicht nur die Sportstätte an, spielen anschließen werden und uns unterhalten werden. Und wir schauen uns nicht nur die Sportstätte an, wir gucken, wie sieht es mit dem Catering aus, etc Und alle anderen nebensächlichen Bauten. Wir werden uns auch mal eine Toilette anschauen, zum Beispiel. Wie lösen wir das apokalyptische Problem der Toilette für sehr viele Menschen? Mutanten, pipapo, zombies, wer Bock hat, wer halt halt muss, wer mal muss?
Speaker 2:Ja, Also, ihr könnt auch einfach vorbeikommen, hier aufs Klo gehen und dann weiter Holt euch vielleicht noch eine Wurst im Becken Oder so. Wir müssen einfach nochmal die Catering-Stände angucken, was die Leute hier so aufgebaut haben, oder einen Wurm wecken, denn das bitten wir hier auch an. Jetzt noch nicht, aber wenn es losgeht, genau, und Ritas Riesenbienen, honigschorle und Honig Von Ritas Riesenbienen, honig Wagen. Ich bin mittlerweile zu Florita, aber wir sind ja jetzt noch bei dir zu Hause. Wir sollten vielleicht mal losgehen. Du hast gesagt, du wolltest die Arena nicht allzu weit von dir wegbauen. Ja, gut, also sie ist im Dorf. Ich habe es jetzt schon ein bisschen auf Abstand gebaut, weil ich mir dann im Nachhinein noch dachte, es wäre eigentlich nicht so angenehm, ist ja auch sehr laut. Erstens das, und zweitens, wenn ich dann die ganze Zeit vor meiner eigenen Haustür kehren muss, weil ich habe Angst vor Leichen, splatterteile, was auch immer, da alles rumfliegt.
Speaker 1:Und.
Speaker 2:Fildpinkler Und halt ja, das wird es ja nicht geben, weil wir haben ja fabelhafte Toiletten. Ja, aber es gibt immer ein paar asoziale. Ja, das stimmt, hast du vor mal nicht Du gepinkelt schon? Nee, ja. Also, ich meine, wir haben bisher noch nicht so viel im Dorf. Es fällt sofort auf, wo dieses massive Bauwerk liegt.
Speaker 2:Ja also liegt erstens daran, dass es genauso groß ist wie das komplette Dorf. Ja, auffallend groß, auffallend gigantisch, richtig. Es wird gebaut aus vielen verschiedenen ich nenne es jetzt mal Substanzen, hauptsache Held, weil es gibt halt nicht so viel hier. Da ist dabei Matsch, ein bisschen Beton, vielleicht auch hier und da Stahlträger Gefundene. Auch Autoteile und diverse LKW-Teile sind verbaut, aber so gut verbaut, dass es nicht sofort auffällt. Und natürlich die geheime Zutat für alles, was stabil und große Lasten aushalten muss, guess what.
Speaker 2:Spannplatten, pressspann, der gute alte Pressspann Funktioniert auch noch nach wie vor in der Apokalypse Richtig. Pressspann rockt Ja, vor allen Dingen in Kombination mit Ritas Riesenbienenhonig. Der war quasi auch unser Allheilmittel, was Befestigungen angeht. Von einem Teil ans andere Hier und da mal ein paar Bolzen, aber überwiegend schon der Honig.
Speaker 1:Genau.
Speaker 2:Dann schauen wir uns das Ding doch mal an, oder? Ja, willst du mich durchführen? Ja, können wir machen.
Speaker 2:Ach klar, es wird gebaut währenddessen. Also zieh dir bitte diesen Helm hier auf, diesen wunderbaren, von mir selbst nur für dich kreierten Helm. Danke, dieses kleine Lichtchen oben bitte anschalten? Ja, bitte anschalten. Gut, schön, sieht gut aus. Ich zieh keinen auf, weil ich kenn mich ja hier aus. Okay, bevor es losgeht, aber noch ein Spot würde ich verschlagen. Spot on, nun Werbung. Ah, hey Josch, hey Markus, was hast denn du da Sieht aber trocken aus. Ja, ich habe hier ein trockenes Brot, und ich habe leider kein Dork mehr. Blöd, ich kann dir höchstens meinen Wurm anbieten. Du könntest deinen saftigen Wurm in mein Brötchen stecken.
Speaker 2:Jetzt probier doch mal Lecker juicy Wurmdog Bei Joscha und Markus Nur erhältlich in Unterdingeldingen. Werbung Ende, so. Also Wir stehen jetzt direkt davor. Genau. Also mir gefällt die Optik sehr gut. Danke, sehr gut. Also, es spiegelt wirklich die apokalyptische Lage wieder, die ich mir auch für dieses Stadion erträumt habe. Es sieht wirklich komplett durcheinander geworfen aus. Genau, das war auch ein bisschen mein Ziel. Also es sieht halt echt so aus, als hättest du einfach nur Sachen aufeinandergeworfen Mit sehr viel Kraft, was ich mir nicht erkennen kann, weil es ist ja schon hoch. Ja, aber ich hab ja auch sehr viel Kraft, und ich geb's nicht gern zu, aber ich hab's ja nicht alleine gebaut, ich habe ja noch ganz viele kleine Helferlein Da, zum Beispiel der eine hier, der da Genau Keine Ahnung, wo der herkommt, ich weiß auch nicht, wie er heißt, aber der hat einfach irgendwann angefangen, mir zu helfen hier bei dem Bau. Zuallererst dachte ich, der will mich irgendwie keine Ahnung, der will mir die ganzen Teile hier klauen oder für seine eigenen Dinge irgendwie missbrauchen. Aber dann habe ich gemerkt, der hilft mir.
Speaker 1:Der kann auch nicht reden.
Speaker 2:Der kleine Racker hier guck, das ist eigentlich normal, dass dem der Bauch fehlt. Ich kenne es nur so, aber dafür habe ich ja genug. Das ist neu. Ja, ja, ja. Also, man sieht die Außenfassade sehr, ja, man mag es fast rau und rustikal nennen, aber, wie schon bereits gesagt hat, zusammengewürfelt aus ganz vielen Einzelteilen, von verschiedenen Elementen und Und Bauteilen. Mir gefällt diese Garlande, da Ist das Darm. Es kann sein, war jetzt nicht beabsichtigt, muss ich auch zugeben, aber wie gefällt dir denn generell der Eingangsbereich, also dieses Tor? Muss ich da durch das Auto durch? Genau Quasi hinten Ist ich da?
Speaker 1:durch das Auto? durch Genau Quasi hinten Ist das?
Speaker 2:quasi der Haupteingang. Ja, es gibt noch einen anderen Eingang. Also ich muss jetzt hier quasi diesen Kofferraum von dem Autodor aufmachen und mich dann da durchquetschen, und dann kann ich dann durch die Windschutzscheibe durch. Nee, nicht das. Guck mal den anderen, den Transporter nebendran, da sieht man noch diese Hecktüren, quasi von dem Transporter, die kann man aufmachen, so, und jetzt kann man quasi durchlaufen, weil vorne fehlt quasi die ganze Front von dem Auto.
Speaker 2:Das ist quasi nur ein Tunnel mit Türen. Kann man sagen, wenn das hier durchgeht, dann sind wir eigentlich schon im Eingangsbereich. Okay, wie viel, wenn das hier durchgeht, dann sind wir eigentlich schon im Eingangsbereich. Wie viele Mensch-Mutant-Innen passen denn hier rein?
Speaker 2:Also, ich bin jetzt mal davon, ich habe grob gerechnet, von was gehe ich denn aus wie groß die Dinge in Unterdinkel-Den werden, und ich ging davon aus, so wie früher, dass wir ungefähr zwischen 50 und 3500 Bewohner haben werden, und ich hab's jetzt ausgelegt für ungefähr 3500 Besucher. Also, es kann sein, dass wir es irgendwann auch noch ausbauen müssen, weil wenn wir 3500 Bewohner haben und nur 3500 Besucher reinpassen, dann passt ja niemand mehr von außerhalb rein. Deswegen kommt dann vielleicht auch nochmal irgendwann ein Stockwerk dazu. Ja, genau, ich kann es sehen. Also, da ist auf jeden Fall so gebaut worden, dass man noch aufstocken könnte. Ja, genau, weil das ist quasi wie so ein Kolosseum. Man kann ja außenrum einfach nochmal quasi eine wie soll ich sagen, eine Stufe, nochmal so ein Ring.
Speaker 2:Ja, genau Wie eine Zwiebel Richtig Einfach nochmal eine Schicht außenrum, und schon wird das Ding auch wieder höher. Also, es ist also ausbaufähig, klingt ja so blöd, aber es ist halt fähig, ausgebaut zu werden. Ja, also, es sieht in der Tat ausb fähig aus. Danke, so war auch mein Gedanke. Gut, das Blut muss das hier sein. Ja, das war halt schon dran an dem Tag. Ich habe es nicht mehr weggekriegt. Der zermatscht den Körper da unter dem Starträger. Oh, das, ah. Nee, das war einer von den Arbeitern, Das ist ja da runtergerutscht. Ich weiß nicht, ist der von oben vielleicht runtergefallen? Ich bin mir jetzt nicht sicher. Aber ignoriere es Du, ich habe ja meinen Helm auf Eben. Wir sind ja eh noch in der Bauphase, vielleicht sollten die Gestelle einfach.
Speaker 1:Oh.
Speaker 2:Vorsicht. Okay, da kam gerade. Geht es dir gut? Mir geht es gut. Gut, weil da kam gerade wieder so ein. Das sieht aus wie eine Autotür, irgendwas kam gerade runter. Es stand uns vorbeigerasselt, auf jeden Fall. Ja, ich weiß nicht, vielleicht sollten wir für die Anfangszeit, für die ersten zwei Spiele, regenschirme oder sowas mitbringen. Ja, oder halt diese Helme, ja.
Speaker 2:Aber ja also für den Anfang Ich meine, wir sind ja noch im Bau, es ist ja noch lange nicht fertig. Wie sieht es hier mit Sicherheitsrichtlinien aus? Keine Ahnung, ist das so Pyrotechnik oder sowas Gut schlecht? Ist es brennbar? Unfassbar Klar, es wäre ja langweilig, wenn es nicht brennbar wäre. Ich habe dafür gesorgt, dass es wirklich so spannend wie möglich alles gestaltet werden kann. Es gibt Bereiche, wo es verboten ist, dass Pyrotechnik einfach in manchen Zonen nicht gestartet wird.
Speaker 1:Aber in den Rängen.
Speaker 2:In den Rängen und auf dem Feld Klar Go for it. Was soll mitten auf dem Platz schon brennen, außer die Teilnehmer? Und das wollen wir ja So. Brennende Flitzer, das wäre eigentlich auch mein Ding. Ja, dann fallen die auch mal schneller auf. Also, genau Das kenne ich auch noch früher. Da waren dann halt Leute auf dem Spielfeld, die haben gespielt, und Flitzer hat man dann einfach gar nicht großartig mitbekommen. Ja, ich finde das auch schade, weil das war ja schon immer ein bisschen ein Highlight. Sind deswegen diese Ölfässer auch hier Zum Anzünden, kann man machen.
Speaker 1:So ambinentenmäßig.
Speaker 2:Ambinentenmäßig habe ich mir da dabei ehrlich gesagt noch nichts gedacht. Ich habe die gefunden und habe mir gedacht, also ich wusste jetzt nicht, für was man es sonst gebrauchen könnte, deswegen habe ich sie einfach mal mitgenommen. Das sind jetzt hier 37 solche Ölfässer. Die können wir bestimmt noch irgendwie verwenden, sei es vielleicht nur in der Arena dann oder in dem Kolosseum während eines Kampfes, als so Art Hindernis oder sowas Oder Gag einfach, ja auch als Gag Festein im Kampf, wo das passiert gerade nicht, zack einfach was Brennendes in die.
Speaker 1:Mitte reinschmeißen. Es geht immer Also es zieht immer. Feuer geht immer.
Speaker 2:Ich habe auch ein Gedanke hatte ich, den habe ich schon leicht umgesetzt für die Fässer. Wenn du mal hier hoch schaust, da siehst du eine Art Vorrichtung. Es sieht ein bisschen aus wie ein Kran, nur dass am Ende sich jemand da hängt hat.
Speaker 2:Ja, tatsächlich, den muss ich wieder wegräumen. Gut, aber egal, den meine ich gar nicht. Mit Hilfe dieser Vorrichtung kann man diese Fässer auskippen In die Arena rein. Da dachte ich mir, vielleicht kann man die ja auch anzünden, erst die Fässer, und dann reinkippen in die Arena während eines Kampfes um vielleicht keine Ahnung einen, oder wenn irgendjemand einen Foul begangen hat, dass man den dann da so abschmeißt. Auch gut, oder vielleicht für einen. Ich meine, das Regelwerk haben wir ja noch nicht fertig.
Speaker 1:Nein.
Speaker 2:Mein Gedanke ging in Richtung von wenn jetzt ein Kampf ewig geht und es einfach kein Ende in Sicht ist oder sowas, dass es dann eben solche Sachen auch gibt für eine Art wie so eine Art Sudden Death, damit es einfach schneller entschieden wird, für mehr Hindernis, weiß nicht, dann liegt da halt so eine brennende Pfütze von Öl. Wenn dann einer von den Teilnehmern reinrennt, dann ist es halt dumm, dann hat sich das halt auch entschieden. Ja, so, aber ja Also, man kann da noch sich vieles ausdenken. Ja, ja, genau. Also mittlerweile, wir haben auch noch gar keinen Namen für die Sportart. Das stimmt, das sollten wir uns auch mal Gedanken machen. Ja, auch wenn der Daft hier Ideen hat. Also, generell wird es so aussehen Wir haben zwei.
Speaker 1:Teams.
Speaker 2:Genau das darf ich dich jetzt mal erklären. Genau also die Teams wir werden zwischen 6 und 32 Spieler haben.
Speaker 1:Hey, du da hinten keine Arbeit 36 spieler haben.
Speaker 2:Wir haben ein spielfeld, das ist ca 60 meter lang und 30 meter breit, brauchen stühle für drei. In dem jedem ende befindet sich ein Tor, und man muss einen Ball in das gegnerische Tor hinein friemeln. Es wird auf Zeit gespielt. Wir haben eine große Sanduhr da oben hängen. Wie lange das.
Speaker 2:Spiel geht, wissen wir nicht. Ich habe die Sanduhr noch nie umgedreht. Ich glaube, das geht eigentlich einfach, bis es vorbei ist. Ich weiß nicht Sanduhr noch nie umgedreht. Ich glaube, das geht eigentlich einfach, bis es vorbei ist. Ja, bis es vorbei ist Ich weiß nicht, ob das wirklich auf Zeit geht Ja, und währenddessen also haben die Spieler natürlich die Möglichkeit, sich gegenseitig abzuschlachten, genau, und sobald es halt kein Gegenseitig zu beenden gibt. Ja, also, natürlich ist der Hintergrund, man soll so viele Punkte mit dem Spielgerät, mit dem Ball machen, wie nur möglich. Das Abschlachten ist halt auch nur so ein Gag, nebenbei, es ist auch Mittel zum Zweck. Ja, genau, und es gibt eigentlich auch nicht so wirklich Regeln. Ja, stimmt eigentlich. Ich meine, mein Gedanke ging immer in die Richtung von sobald es ein Team halt nicht mehr gibt, hat das andere Team gewonnen. Ja, aber wir brauchen ja auch ein Zeitlimit, weil wegen den Punkten Genau Beim Tori werfen, schießen, wie auch immer. Ja, ja, ja, wir müssen das Ganze ja auch ein bisschen eingrenzen und planen von der Zeit her. Also, die Regeln sind noch nicht ganz fix.
Speaker 2:Ja, aber, wahrscheinlich gibt es einfach keine. Es ist ja bloß, alles ist erlaubt. Du musst halt den Ball in die andere Spielfläche. Es gibt auch. Wenn jetzt ein Teammitglied meint, er muss ein Stück von weiß ich nicht, jetzt ein kleines Brett aus der Fassade reißen oder sowas und als Waffe benutzen, dann ja klar Go-Fight. Also egal, was er findet in der Arena, das dient als Gerät für diesen Sport. Wir stellen auch Kettensägen zur Verfügung. Ja also so. Kettensägen zum Kurbeln. Das Öl wäre ein bisschen verschwenderisch.
Speaker 1:Das brauchen wir ja schon zum.
Speaker 2:Abfackeln. Ansonsten, wir suchen auch noch Acts für die Bühnenshow. Es wird eine Halbzeit-Show geben, falls es eine Halbzeit gibt, kann auch sein. Es gibt mal keine Halbzeit. Es ist eigentlich auch schwer, mit einer Sanduhr eine Halbzeit zu machen, oder kann man die dann so parallel stellen? Weil ich so ein bisschen Musik höre, glaube ich, das ist schon schlecht. Ja, das stimmt, komm, wir machen eine Halbzeitshow. Ja, das können wir machen. Wir müssen noch herausfinden, wie wir eine Halbzeit bestimmen. Aber das hat Zeit, Vielleicht einfach für so lange, bis die Hälfte der Teams noch warte.
Speaker 2:Ein Team nur noch die Hälfte der Spieler hat, dann wird die Halbzeit gepfiffen. Genau, es kann zu jedem Zeitpunkt eine Halbzeit geben. Das stimmt, das klingt gut. Wir revolutionieren Sport.
Speaker 2:Ja Sport neu gedacht, ja, und vor allem auch generell Sport mal wieder gestartet, weil seit der Apokalypse gibt es eigentlich keinen Sport mehr so an sich. Klar rennt man mal hier und da vor Zombies weg oder zu Zombies hin, je nachdem, was man vorhat, aber so wirklich eine Sportart gibt es eigentlich nicht Bis jetzt Und auch jetzt noch nicht, aber bald, so ein paar Wochen, wenn das Ding hier fertig ist, wenn wir Teams haben und der ganz organisiert ist, so, und sind das hier die Bedürfnisanstalten? Also, wir stehen ja jetzt schon deutlich erhöht. Ich habe eine Aussicht auf diesen komplett sandigen Spielplatz. Ja, genau, wir befinden uns jetzt quasi hier eigentlich im Bereich der Logenplätze. Es fehlen nur noch die Wände. Deswegen sind wir da so problemlos gerade hingekommen. Aber wie du siehst, wir sehen alles, wir haben eine perfekte Aussicht.
Speaker 2:Das werden unsere Plätze sein. Hier werden wir auch kommentieren die Spiele. Es fehlt noch ein kleiner Balkon, wir fehlt noch ein kleiner Balkon. Wir werden noch einen kleinen Balkon bauen, um eventuell auch mal raussitzen zu können, damit wir von draußen kommentieren können, damit wir auch diese ganze Atmosphäre viel, viel besser einfangen können, damit auch unsere Kommentatoren Mikrofone vielleicht auch mal den Jubel oder die Schmerzen oder Schreie wahrnehmen können. Ja, aber wie gesagt, es fehlen halt noch die Wände, aktuell für diesen Bereich, und das sind die Toiletten, oder Das da drüben sind die Toiletten, oder werden die Toiletten Fehlen, auch noch die Wände? Okay, prima, ganz klassisch mit Pissrennen, oder Ja, einfach. Also, ich habe hier von manchen alten Gebäuden, die zu Torbens Bombe, die von Torbens Bombe damals zerfetzt wurden, die Dachrinnen einfach zusammengesammelt.
Speaker 1:Ne clever.
Speaker 2:Ja, und halt einige Tonnen noch. Ja, hat eigentlich einfach nur eine Dachrinne als Pissrinne jetzt quasi ausgebaut. Und wo läuft denn das ganze Zeug dann hin? In den Boden? In den Boden Ja, also in das Fass rein. Aber das Fass hat halt keinen Boden, deswegen läuft es halt richtig in den Boden rein. Fass ohne Boden. Also, ich würde dir auch empfehlen, da ein bisschen Abstand zu halten, davon. Je näher du zu diesem Fass kommst, umso mehr versinkt man langsam. Also, da bildet sich wirklich so ein bisschen Treibsand, da.
Speaker 1:Ah, okay.
Speaker 2:Also, diese Rinne führt hier unten in dieses kleine. Loch Dann solltest du vielleicht noch ein Schild aufstellen? Ja, also, das fasse ich ja außerhalb. Guck, hier ist ja die Rinne. Die führt hier in dieses kleine Loch. Das ist so ein kleiner Abfluss, und das führt halt nach außen an die Außenfassade von dieser Arena hier, von diesem ganzen Gebäude, und da draußen siehst du dann dein Zuhause übrigens. Und daneben dran, da steht dieses Fass In dem Boden drin so leicht reingesteckt. Warte mal kurz. Neben meinem Haus ist Treibsand Ja jetzt.
Speaker 1:Also bald noch mehr Ja.
Speaker 2:Okay, dann ziehe bald noch mehr Ja.
Speaker 1:Okay, dann zieh ich vielleicht noch mal um.
Speaker 2:Also das darfst du ja, dann Ja also ich weiß jetzt auch noch nicht, ob die Pissrinne genau da bleibt. Vielleicht kann sich noch viel verändern. Ja, wir können ja diese Leitung durch Dachrinnen noch verlängern, und dann können wir das ja auch einfach. Wir könnten das auch einfach in die Käfige von den Rattenmenschen reinlaufen lassen. Das wäre eigentlich auch ganz cool, das da ist. Das, was da oben rumbaumelt, ist das ein Videowürfel Wo Da in der Mitte, also oben? Ach nee, das sollte eigentlich nicht baumeln und eigentlich auch baumeln Und eigentlich auch nicht da sein. Wo gehört das dann sonst hin?
Speaker 1:Ich weiß es nicht.
Speaker 2:Das sieht aus wie ein Bildschirm. Ja, muss ich mir nochmal genauer anschauen. Ich weiß jetzt gar nicht genau, was es ist. Falls es wirklich ein großer Bildschirm ist, so ein Videobürfel, dann bleibt er da, du bist ja ein feiner Bauherr.
Speaker 2:Ja, ich habe ja hier meine Bauhelferlein, und die bauen halt so, wie ich es denen gesagt habe, aber manchmal halt auch nicht. Ja, aber du musst dir keine Scheiße bauen, das wäre jetzt fatal. Ja, wir haben ja noch Zeit. Also, manchmal braucht man halt einfach gerade Platz bei dem Platz, wo man baut. Dann verschiebt man halt manche Dinge, und das hängt jetzt halt vielleicht da gerade in der Luft, weil es da nicht im Weg rum geht. Aber ein großer Videowürfel wäre eine Idee, vielleicht machen wir das noch. Es kann auch sein. Ich habe zu diesen kleinen Helferlein hier gesagt, wenn die Ideen haben, ich habe denen so grob unsere Sportart erklärt und was da passiert, und so wie wir eben jetzt hier gerade unseren Zuhörern, und habe denen dann noch nahegelegt, wenn die Ideen haben, gern verwirklichen. Es kann auch gut sein, wenn ich das jetzt so anschaue, dass das einfach nur ein sehr großes Gewicht ist, irgendwie miteinander, wo kein anderer Teil von dem Stadion zusammenhebt, also über so einen Flaschenzug-Mechanismus.
Speaker 1:Kann ich mir das so vorstellen.
Speaker 2:Entweder das oder halt was Großes Schweres auf einmal einfach runterfällt in die Arena rein, und wer halt gerade?
Speaker 1:von den Teilnehmern da unten ist.
Speaker 2:Ah, das ist so ein Stampf-Matsch-Würfel wird es dann Ja genau so, sodass die Teilnehmer in der Arena halt wirklich auf alles müssen, auch nach oben gucken. So aha, da baumelt was Großes Schweres. Wenn mich das trifft, bin ich matschipampi, deswegen gehe ich da lieber mal nicht hin. Aber im Eifer des Gefechts vergessen das vielleicht manche, und dann kracht dieses Ding runter, vielleicht nach einem Timer, von dem die Teilnehmer nicht zu wissen sind, oder sowas. Also, es gibt spannende Elemente, wo man eigentlich auch drauf achten muss als Teilnehmer. Wie gesagt weiß ich jetzt nicht, ob das eines von den Ideen war, aber vielleicht ja mal gucken. Ja, genau Hier rechts haben wir noch die Fischmenschen oder Fischmutanten.
Speaker 2:Die habe ich jetzt. Ich hoffe, du verstehst das. Die gehen jetzt beide auf dieselbe Toilette. Das ist tatsächlich so. Ich bin ehrlich, ich weiß nicht, wie es aufs Klo geht, aber ich habe euch jetzt einfach Becken bereitgestellt, Das reicht Zum reinliegen. Kurz, Genau, das ist vollkommen. Die Becken sind noch leer, weil brauchen wir jetzt gerade noch nicht. Nee, nee, tu es einfach bei Seerosen drauf, dann passt das. Okay, da hat man auch ein bisschen seine Privatsphäre darunter.
Speaker 1:Ja, aber sie, Das ist sehr fischmutternkonform, danke dafür.
Speaker 2:Geht ihr da alle in ein großes Becken, Ja, ja ein großes Sammelbecken, also muss nicht so privat kabilenmäßig sein. Okay, gut, das wollte ich dich eh noch fragen, nur Seerosen ganz wichtig, ist das sehr wichtig? oder halt deine Präferenz Sehr wichtig, sehr wichtig? Was ohne? Ja, der ist mal so nackt, aber kannst du dann nicht aufs Klo ohne Seerosen. Nee, dann geniere ich mich ein bisschen. Okay, also, das dient dir quasi auch wie eine Tür, so ein bisschen Ja genau.
Speaker 2:Okay, gut, klar, dann gibt es natürlich Seerosen. Ich weiß jetzt noch nicht, wo ich Seerosen herbekomme. Hast du Seerosen? Also ich sehe Rosen von hier, wo, da hinten an dem Bach zum Beispiel, aber das kann ich dir nachher zeigen. Das ist ein Thema für später, opa vielleicht? Tja, das war mal aufpassen, das war, sei froh. Das hätte ja auch was sehr Scharfes sein können. Ja, ich hatte sehr viel Scharfe Sachen, aber das liegt ja auch einfach an der Gegebenheit. Wir wollen das. Du sollst ja auch nicht sitzen und keine Angst um dein Leben haben.
Speaker 1:Das ist ja, alles Teil des Nervenkitzels.
Speaker 2:Ich möchte es halt auch nochmal erklären Ich möchte hier keine Arena erbauen lassen und auch selber bauen, die ein Wohlbefinden ausstrahlt. Nee, gar nicht. Ich möchte nicht, dass man sich hier sicher fühlt oder geborgen fühlt. Nein, das soll aggressiv sein. Ich möchte, dass man hier auch als Zuschauer reingeht und ein Erlebnis hat, bei dem man sich denkt ja, da war ich dabei, genau. Und das entsteht halt nicht, wenn alles safe und sicher irgendwie verbaut wurde, wo man sich einfach nur hinsetzen kann. Wir wenn ich kurz einhaken darf- wir überlegen.
Speaker 2:wir wollen ja auch Ultras, das ist uns ganz wichtig für die Stimmung, und wir haben uns auch überlegt, einfach an den jeweiligen Fankurven, die dann eben hinter den Toren platziert werden, so kleine Waffenkammern einzusetzen, an denen man sich frei bedienen kann und nach dem Spiel quasi dritte Halbzeit wenn es denn zwei Halbzeiten überhaupt geben wird eröffnen kann. Genau, da kann ich dir auch ein bisschen zeigen, dass man auch quasi nach dem Spiel nochmal ein bisschen selber in der Arena mit Hand anlegen kann.
Speaker 1:Genau da gibt es hier die.
Speaker 2:Schränke da unten, da kommen wir nachher noch hin. Da sind schon einige Bockbarsch-Casher von mir. Wunderbar, die stellst du wirklich aus deinem eigenen Sortiment zur Verfügung. Ja Das ist großzügig, markus, ich baue die ja auch so schnell mittlerweile. Ich bin ja da so geübt, also wenn ich welche bauen muss. Es ist wie eine kleine eigene Fabrik, die ich da eine Ein-Mann-Fabrik. An einem Tag stelle ich die 100 Bock-Bausch-Käsche, und eben also ich tue da 20 von denen rein, für jedes Teammitglied vielleicht 10 so Cacher.
Speaker 1:Und jedes.
Speaker 2:Teammitglied. Auch ohne. Auch ohne.
Speaker 1:Das ist gut.
Speaker 2:Ja, also dann können die sich halt auch. Die müssen es ja nicht nehmen. Wenn das eine Team nur 6 Bockbarsch-Cacher nimmt, dann hat das andere halt 14. Dann sind die aber selber schuld. Wie man sich rüstet, so zieht man ihn nicht rein. Aber dafür, weil der Bockbarschkescher ist eine unfassbar mächtige Waffe. Das war ich schon selber.
Speaker 2:Das haben wir sehr oft erlebt, Genau das habe ich auch selber schon in Hand angelegt. Diese Versionen hier sind abgeschwächte Varianten, weil der Bockbarschkescher, also mein originaler Bockbarschkescheracher, hat die Macht, dieses Gebäude im Hand-und-Drehen einfach abzureißen, wenn man es falsch bedient. Deswegen müssen das hier abgeschwächte Versionen sein, mit sehr viel weniger Power. Es gibt keine Rattenschwanz äh, ratten Menschen, ratten-menschen-schwänze, die da verbaut wurden, sondern einfach normale Seile.
Speaker 2:Die haben immer noch dieselbe Schlagkraft, aber nicht die Schleuderkraft. Genau Das war mir wichtig. Ja, Eins, was ich noch eingebaut habe eine Krux an dieser Sache. Es wäre ja langweilig, wenn die Leute einfach da hingehen und sich sagen, ich nehme jetzt so einen Bockbarschgescher als. Waffe Nein, man muss einen Art Tribut zollen, oh Und zwar schau mal hier dieses kleine Loch hier nebenan. Und wenn du da deinen Finger reinsteckst? Das mache ich jetzt sicher nicht, oder Nein, auf gar keinen Fall. Du darfst es gerne machen wenn du möchtest, mache ich ihn aber nicht.
Speaker 2:Machst du nicht, weil dann macht es klack, und der Finger ist ab. Aber Und dann öffnet sich eine von diesen 20 Luken, wo ein Bockbarsch-Cacher drin ist. Vielleicht könnten wir da aber auch so ein Ding draus machen, dass dann Man kann auch was anderes reinstecken. Ja, genau Dass du halt einfach so ein Überraschungstool bekommst. Es kann sein, du kriegst eine Kettensäge, einen Bockbarsch-Cacher, vielleicht krie einen Bockbarschkescher, vielleicht kriegst du aber bloß eine Windel.
Speaker 2:Ja, das wäre auch eine gute Idee. Ich weiß auch nicht, dem Gerät ist egal, was es bekommt. Es möchte aber was haben, und es wird eine Mühle, ja auch nicht Genau, aber damit sich diese Luken öffnen, möchte diese Maschinerie eben diesen Attribut haben, was es ist. es kann ein Finger sein, es kann ein Zeh sein, es kann der Finger von einem Gegner sein, wenn man das irgendwie hinbekommt. Also egal was, hauptsache, das Ding bekommt seinen Schnapp Genau. Falls du Ideen hast oder Einwände, möchte ich auch mal kurz erwähnen Hau raus. Wie gesagt, mir gefällt das Design bis jetzt sehr gut. Ich bin auch gespannt, was sonst hier wird. Wir sind mittlerweile im Catering-Bereich angelangt, in der Fressmeile. Ich sehe schon, da wird ein Stand von Rita aufgebaut. Übrigens auch mal wieder und hier ein ganz großer Shoutout an einen der Hauptsponsoren, rita von Ritas Riesenbienenhonigschorle, ritas Riesenbienenhonigschorle, ritas Riesenbienenhonigschorle. Und das ganz Besondere an der Sache ist, sie hat uns auch sogar schon das erste Team beschert. Wir haben schon eine Anschrift.
Speaker 2:Ach was Ja, aha, davon weiß ich sogar noch nichts. Ja, genau das ist auch von ganz frisch reingekommen.
Speaker 2:Ja, Ich habe selber ein Zettelchen bekommen, wo das drauf stand, und zwar der Bingo-Club über Drosseldorf wird teilnehmen. Über Über Drosseldorf, über Drosseldorf, das sagt mir ja gar nichts. Es gibt andere Dörfer, sieht so aus. Also so richtig mit Wohngemeinschaften, genau. Also, der Team-Captain der Ingo hat mich auch angeschrieben, dass er gerne dabei wäre. Die sind für jeden Spaß zu haben, und da bin ich schon mal gespannt auf die Truppe Cool. Vielleicht können wir die ja dann auch überzeugen, einfach bei uns zu bleiben, wenn sie überleben, wäre auf jeden Fall nicht schlecht.
Speaker 2:Das wäre für mich finde ich nett, so ein Bingo-Club bei uns, das finde ich, würde ich vielleicht sogar mitmachen. Also nicht in der Arena, aber halt beim Bingo. Ich bin nicht so dumm und gehe nicht in die Arena, auf gar keinen Fall. Da drüben sieht man von hier gerade. Also, wir sind immer noch im Catering, aber hier hat man eine wunderbare Aussicht auf die Arena, quasi auf das Geschehen da drin. Dort gibt's auch einen Thron. Der ist natürlich bestimmt für den Sieger, also für den Kapitän der Siegermannschaft, und da weiß ich noch nicht, ob ich das einfach so lassen soll oder ob ich das noch irgendwie ausschmücken soll. Vielleicht könnte man ja auch um diesen Thron kämpfen, und das ist vielleicht auch, was. Wir positionieren, den Thron in der Mitte, und sobald sich jemand auf den Thron setzt, passiert irgendwas, keine Ahnung was. Er muss aber schwer zu erreichen sein.
Speaker 1:Vielleicht.
Speaker 2:Ja, ich meine, es kann ja auch so eine Art Joker geben, die aber auch nicht unbedingt gut sein müssen, jedes Mal oder helfen müssen, so Risiko-Joker quasi Entweder dir passiert was Gutes, oder dir passiert was Schlechtes Ja, warum denn nicht? Oder halt, entweder dir passiert, was Schlechtes, oder dem gegnerischen Team passiert, was Schlechtes Ja, warum denn nicht? Oder halt, entweder dir passiert, was Schlechtes, oder dem gegnerischen Team passiert, was Schlechtes. Hauptsache, es passiert, was Schlechtes.
Speaker 1:Ich hätte auch noch ein paar.
Speaker 2:Mochete Riesenameisen bei mir, vielleicht können wir die ja auch noch irgendwie mit einbinden. Das klingt sehr, sehr, sehr gut. Man, wir haben so viel Potenzial.
Speaker 1:Das wird der Hammer.
Speaker 2:Hey, wir haben auch. ich guck mal, wir können echt viele Rattenmenschen in unseren Käfigen. Die pflanzen sich auch fort, Ekelhaft. Ich dachte, ehrlich gesagt, das sind Familienmitglieder die wir da haben. Also ja, gönnen wir auch da rein. Komische, nicht als Appetizer, einfach vorm Spiel.
Speaker 1:Oder so.
Speaker 2:Ich dachte jetzt dran, die halt während eines Kampfes zwischen zwei Teams mit da rein zu schicken, weil die greifen ja alles an, einfach nur auch als Hindernis eigentlich.
Speaker 1:Oder einfach so ein bisschen als Chaos-Komponente.
Speaker 2:Ja, genau, ganz genau. Wir haben so viele Ideen, wir können so viel machen. Das ist so geil. Also guck mal, hier ist das Catering, hier habe ich auch schon ein paar Getränke Von Rita, natürlich. Wenn du möchtest, kannst du was haben. Ich nehme ein Schorlchen. Ich habe hier Ritas Riesenbienen Honigschorle mit viel Schorle und Ritas Riesenbienen Honigschorle soft. Ich nehme die Soft-Variante Mit extra viel Schorle, die Soft-Variante bitte. Warum die Soft heißt, weiß ich nicht. Ich brauche noch was zum Öffnen. Ja, genau, warte einen Moment. Ja, dann nehme ich jetzt einfach mal. Man sieht ja wirklich, es ist sehr viel Liebe in jedes Detail reingeflossen. Ich nehme jetzt mal hier diese Kante. Okay, auch dieser Mutant, der hier in der Wand mit verbaut ist, den könnte ich vielleicht auch noch als Flaschenöffner benutzen. Stimmt, mach mal A, gib mal kurz die Flasche her, bitte. Ja, a Zombie Sag A Nochmal. Es geht nicht so gut, nee, irgendwie.
Speaker 1:Die.
Speaker 2:Zähne fallen so leicht raus immer.
Speaker 1:Warte, wo bist du?
Speaker 2:nochmal Ah jetzt, oh, aber da steckt jetzt ein Zahn drin. Naja, gut, aber ich finde das als Deko geil. Ich würde es vielleicht in eine Bartresen noch mit einbauen. Das hat auch ein bisschen Witz. Ja, ich habe. Also, das war nicht meine Idee vor ein paar Tagen, sondern meine Idee jetzt. Ich dachte daran, wir könnten vielleicht auch einfach lebendige Trainingsräume machen, mit Boxsäcken aus Zombies vielleicht oder aus Wurmmenschen vielleicht auch. Ja, also genau also so Trainingsstätten. Das ist natürlich irgendwas, was danach kommen wird. Wir wollen ja auch ein bisschen Nachwuchsforderungen betreiben, weil wir werden definitiv Nachwuchs benötigen. Wir rechnen von einem, ich sag's mal, von einer Durchfallquote von 70 Prozent, würde ich mal gut sagen, ja, und deswegen werden wir auf jeden Fall so ein bisschen Trainingscamps wahrscheinlich einfach noch einrichten wollen. Aber das ist jetzt erstmal noch in. Wir müssen ja auch das Ganze mal ein bisschen finanzieren. Richtig, also, ich würde, bevor wir eigene Leute trainieren, um sie da reinzuschicken, oder trainieren lassen Das machen wir auf gar keinen Fall Erstmal fremde Leute bekämpfen lassen. Genau Auf gar keinen Fall.
Speaker 1:Ich oder wir ich gehe, auf gar keinen Fall ich oder wir.
Speaker 2:Ich gehe auf gar keinen Fall rein. Ich bin doch nicht dumm. Also ne, ich werde nicht mal jetzt einen Fuß darunter setzen. Nein, es gibt auch noch gar keinen offiziellen Weg runter. Eigentlich ist es so, dass man da reingeschuckt wird. Neue Idee, wieso? auch Die kommen ja eh nicht mehr raus. Wir bauen vielleicht nochmal eine schwächere Form vom Barschkäster, also quasi als Katapult, mit dem man Ah, okay. Mit dem man die Teams quasi aufs Spielfeld schießt, ja, das wäre doch gut.
Speaker 2:Ja, ich stelle mir das voll geil vor, weil so eine Rampe zum Runterlaufen wäre. Langweilig. Ja oder so wo die aus dem Boden rauskommen. Das ist langweilig.
Speaker 2:Das hat viel mehr Budget, viel zu anstrengend, auch zum Bauen. Ja, ich würde die einfach wirklich zack. Vor allem, wenn es darunter noch keinen Weg gibt, würde ich einfach, würde ich da drauf schießen. Ja, also, die legen sich. Ich mach's halt ein bisschen einen sehr schwachen Bockbarsch-Cache, aber sehr groß, sodass die da quasi sich reinwerfen oder reinlegen oder sowas. Da macht's brrrr, und die Dinge fliegen halt da in die Arena rein. Dann droppen die da.
Speaker 2:Genau, und dann ist das quasi wie so ein Der Ball liegt in der Mitte Oder nicht? Ja, und dann, sobald alle Teams vollzeitig sind, rennen alle los, holen sich den Ball oder versuchen, sich den Ball zu holen natürlich.
Speaker 1:Oder bringt sich um Oder bringt sich um Selbst oder gegenseitig.
Speaker 2:Jetzt sieht man ja da was Platz für. Interpretation Genau. Und dann geht's los, die wilde Schlacht, und dann bin ich mal gespannt Was haben wir denn sonst noch hier Catering-technisch bis jetzt auf die Beine gestellt? Also, ich sehe, für Trinken ist gesorgt.
Speaker 1:Genau zum.
Speaker 2:Essen gibt's noch nichts, weil das wäre leider verdorben, bis es wirklich losgeht. Es wird aber geben, logischerweise diese Wurmbrötchen und es. Es wird aber geben logischerweise diese Wurmbrötchen. Ja, genau, und es müssen auch die Tomaten geben, und zwar aus mehreren Gründen. Erstens, sie schmecken sehr gut, ja. Zweitens sie sorgen für sehr gute Laune, was wiederum auch dafür sorgt, dass die Leute es noch mehr kaufen. Und es wird, wenn es immer mehr Kämpfe gibt, dann wird es auch immer wieder mehr gekauft.
Speaker 2:Es bleibt aber auch immer wieder was von den Tomaten übrig, das heißt, es vergammeln auch welche, und die könnte man dann auf unsympathische Schweißen Als unbeliebte Teilnehmer auf unbeliebte Teilnehmer werfen, als Zuschauer, den man nicht mag, oder weil es vielleicht einfach das gegnerische Team ist, dann kann man auch die Teilnehmer mit Tomaten bewerfen. Das ist prima Mit geilen Tomaten. Und wir verwenden halt auch das Ganze, wir verwenden alles davon. Das ist auch sehr nachhaltig, gefällt mir Aus.
Speaker 1:Eigenanbau.
Speaker 2:Alles aus Eigenanbau, also außer die Würmer aus den Wurmenbrötchen, aber die vermehren sich ja so rasant, es vermehrt sich sehr viel. Ja, ja, das wäre eigentlich so, jetzt erst mal grob alles. Du siehst, wenn du nach oben schaust, nicht viel, denn es gibt noch keine Decke, es wird auch wahrscheinlich keine Decke geben, weil ich stelle mir es auch eigentlich gar nicht so schlecht vor, wenn die Elemente auch noch ihren Teil dazu beitragen, wie zum Beispiel der saure Regen.
Speaker 2:Es gibt Mutanten oder was auch immer, was teilnimmt, die sehr empfindlich reagieren auf sauren Regen. Genau die werden dann halt einfach weggeätzt. Ja, also, jede Gruppe oder jedes Mitglied einer Gruppe oder jede Mutantenart hat irgendwie seine Vor und Nachteile, und das wird hier in der Arena eine große Rolle spielen. Fantastisch Also, es erwartet uns und euch ein gigantisches Spektakel. Genau weil, ob alt oder jung, ob dick oder dünn oder schwach oder stark, so wie mutierte. Jeder hat hier was Mensch, mutant oder nur Mensch, pyraman, pyraman oder.
Speaker 1:Ja, was es halt noch so gibt.
Speaker 2:Psychopathen. Also, es ist wirklich. Es betrifft sich Gott und die Welt. Für jeden ist was geboten. Ich habe Eucalypse zu Hause in Unterdingelding, denn Unterdingelding ist mein Zuhause, genau, und euer zukünftiges Heim Oder Grab, wahrscheinlich Grab.
Speaker 1:Sehr sicher Grab.
Speaker 2:Wenn ihr hier teilnehmt, wahrscheinlich Grab. Aber wenn ihr hier teilnehmt, wahrscheinlich Grab. Aber wenn ihr hier teilnehmt, und es wird nicht das Grab, verspreche ich euch, werdet ihr als lebende Legende wieder in der Heimat zurückkehren.
Speaker 1:Oder auch nicht.
Speaker 2:Oder halt hier bleiben, weil bleibt gerne bei uns. Ja, also, wir freuen uns über die. Falls ihr auch einen Metzger kennt, bringt gerne einen Metzger mit. Wir brauchen dringend wieder einen Metzger. Ja, genau so, vor allem, weil wir dann echt viel Fleisch haben. Ja, stimmt, alles mögliche an Fleisch Stellen wir uns mal vor. Falls du selber ein Metzger, lieber Zuhörer bist, dann bitte nimm nicht an den Spielen teil. Wir brauchen dich. Wir bezahlen mit unserer eigenen Währung. Liebe, liebe, ganz viel Liebe. Gibt es noch Fragen von deiner Seite? Also, ich habe schon noch sehr viele Fragen.
Speaker 2:Ja, nochmal Ich habe übrigens auch nur so als kleines Detail für Ferngläser und so weiter das baue ich habe ich schon mal einen Prototyp, damit man eben auch alles genauer ein bisschen beobachten kann Steche ich mir das Auge aus, wenn ich durch das Fernglas gucke.
Speaker 1:Nein, nein, nein.
Speaker 2:Ganz normales Fernglas. Ich traue der Geschichte nicht. Ich gucke da nicht durch. Soll ich durchgucken? Ich weiß nicht, ob ich das will. Was passiert, wenn du da durchguckst? Ich seh alles näher und größer. Es ist ein normales Fernglas. Ich trau dir nicht. Ich trau dir nicht. Warum denn nicht? Einfach so Wär dir ein Fernrohr lieber. Meine Augen sind mir lieber. Ich sehe das doch auch. Du hast es hier so schön angelegt.
Speaker 1:Du hast so.
Speaker 2:Fischaugen. Du siehst das doch nicht richtig. Was soll das jetzt heißen? Ich sehe das nicht, du hast doch Fischaugen, das sind normale Augen. Aber ich dachte, du hast Fischaugen am Rücken, normale Augen. Aber ich dachte, du hast doch Ich habe. Fischaugen am Rücken, ja, aber auch die in deinem Gesicht drin.
Speaker 2:Nein das sind wunderschöne Augen. Aber warum Also wunderschön? ja, aber Du blinzelst nie, und du bewegst die Augen nie. Du drehst immer den Kopf, wenn du irgendwo hingucken willst. Wie ein Fisch, nee, ja, doch, das macht jeder so. Nein, ich nicht. Und auch Klingelbernd nicht? Ja, gut, klingelbernd macht sowieso eigentlich gar nichts mehr. Ja, außer klingeln, Außer klingeln.
Speaker 2:Klingeln kann er gut Und im Weg rumstehen, klingelbernd übrigens, wo es mir gerade einfällt, weil wir von ihm reden. er wird übrigens die akustische Signale geben für Spielstart, spielende Foul, was auch immer. Es wird keine Fouls geben, weil alles ist erlaubt, aber halt nur rein theoretisch. Wo wir gerade bei Klingelbeeren sind, gibt es denn eigentlich auch Stellplätze für Fahrräder?
Speaker 1:draußen Nee.
Speaker 2:Gibt es überhaupt Fahrräder noch?
Speaker 2:Also Klingelbeeren ist ja quasi ein Halbfahrrad. Ja, aber der kann sich nicht bewegen. Den stellen wir da ab wo? Der kommt halt in die Supervision-Box? Ja, wie sind das eigentlich mit dem Sound geregelt? Das wäre jetzt so. Die nächste Frage Haben wir irgendwie Megafone, mit denen wir am Anfang das Spiel eröffnen? Nein, noch nicht, noch nicht. Nein, und Security, brauchen wir das Ja so ein bisschen? Ich finde, das gehört dazu. Ich meine, irgendjemand muss ja auch zahlen und abkassieren und sowas. Ja, gut, das stimmt. Aber ich finde, für die Sicherheit sind wir ja da, also du und ich, wir könnten ja irgendwie auch unter jedes Sitzkissen so ein Messer legen, dann scheint jeder für sich selbst sparen, sparen Stimmt ja. Und wie ist denn das jetzt im Winter, weil es wird ja auch ein bisschen frisch, falls jetzt mal der erste Schnee fällt? Winterdienst hier drin? Da habe ich mir keine Gedanken drüber gemacht, noch Okay. Aber ich habe nämlich gesehen, du hast da auch einen Stand mit Asbach-Kohler. Nein, das brauchen wir auch. Also Asbach, kroner und Winterdienst, das geht ja auch so.
Speaker 1:Ja, aber wir haben doch Nee, nee, nee. Also ich weiß nicht was du gesehen hast.
Speaker 2:Vielleicht kam der von selber. Irgendwie, weil er Sponsor werden will, sehe ich kritisch mit Ritas Riesenbienenhonigschorle Konkurrenz und so. Ja, wir brauchen auch noch ein bisschen was Alkoholisches, was ein bisschen aggressiv macht, stimmung drauf heizt. Ja, aber auch Ritas Riesenbienenhornig schade. Einfach ein bisschen in der Sonne stehen lassen, dann sprudelt das Ding vor Alkohol. Aber wer sagt, dass es Sonne haben wird? Die Sonne brennt ja seit mehreren Jahren durchgehend, teilweise sogar nachts. Ich hab grad eben gesagt, dass es kälter wird, aber Es ist bewölkt. Ja, aber wenn Schnee fällt, glaubst du wirklich, es fällt Schnee bald? Das ist alles möglich?
Speaker 2:Ich kann mir das nicht vorstellen Alles möglich, ich weiß mittlerweile gar nicht mehr, wie Schnee aussieht, so lange hat es nicht geschneit. Weiß Ja, aber welche Form hat Schnee? Wie heißt die Form von Schnee? Stern?
Speaker 1:Nein.
Speaker 2:Kristall, das sind Schneekristalle, ich kenne das noch von früher. Ja, aber wann hat es das letzte Mal geschneit hier? Das weiß ich, ich zähle nichts. Ja, ich glaube nicht, dass es schneit. Also ich habe mir auch wegen Schnee oder so oder Kälte keine Gedanken gemacht. Okay, weil es hat wirklich seit der Apokalypse nur warm und heiß, und außer jetzt halt vor ein paar Tagen mal ein bisschen abgekühlt hat. Äh, aber ja gut, ich meine, wir können ja noch ein bisschen was ausdenken, und so, ja genau, vielleicht fällt dir ja auch eine Lösung ein. Wir haben aber halt auch nichts, was wärmt, außer Feuer.
Speaker 1:Oder.
Speaker 2:Alkohol Brauchst du mehr, Ja, Ritas. Riesenbeen, Honig, Schorle Schotz Ja Für die ganz Großen Oder für die Kleinen Schotz und so. Aber jetzt nochmal zu dem Sicherheitsdienst, weil zumindest mal für uns ein bisschen Wachpersonal hätte ich schon vorgeschlagen weil nicht, dass uns irgendjemand noch da runterhetzt, weil ich will auf gar keinen Fall in die Arena.
Speaker 1:Ich auch nicht. Ich bin ja nicht dumm. Das ist die einzige Todesfalle.
Speaker 2:Ich bind mich auch während dem Kampf hier an den Stuhl hier an, dass ich auch überhaupt nicht runterfallen kann aus Versehen oder so. Das wäre absurde Scheu. Ich meine, die größte Angst im Leben ist, da runter zu gehen.
Speaker 1:Zu Recht. Das war auch mein Ziel beim Bauen.
Speaker 2:Dass man da nicht mit überall spitzig, ja Richtig, sogar der Boden. Ja, also so ein bisschen halt. Dass man schon laufen kann, aber es soll halt wehtun, alles soll wehtun, alles soll. Ähm, außer man ist ein Vogel, so ein Vogel, ein modernes Vogelmensch oder so, das wäre dann ein bisschen unfähig. Habe ich zwar noch nie gesehen, aber ich habe auch Wurm-Menschen noch nie gesehen bis vor ein paar Monaten. Kann alles geben Oder irgendwas Fliegendes halt. Vielleicht brauchen wir auch noch eine Art Schusswaffe. Ich habe letztens gehört von so einem Libellen-Kaiser.
Speaker 2:Das hört sich doch auch nach einer Marke an, oder Libellen-Kaiser? Ja, das hört sich doch auch nach einer Marke an. oder Bellen Kaiser? Das hört sich nach einer Marke an, finde ich. Den könnte man vielleicht auch versuchen, für unsere Sache zu werden. Ja, aber ganz ehrlich, warte. ich seh grad, wir müssen noch mal einen Spot backen. Oh, ja, okay.
Speaker 1:Oh.
Speaker 2:Spot, okay, oldspot. Nun Werbung. Hi, josh, was machst denn du da? Hey, ich schneide gerade Tomaten, okay, du kochst. was Gibt's? Pizza? Nee, nee, einfach so. Ja, genau Warum? Ähm, ja, halt quälen und so, ah, so, ja, okay, so, und die kommen noch in den Mixer Tomaten. Wir wissen auch nicht, was Nur erhältlichen Untertitel Dingen. Werbung, ende Wow, okay, also schizofret, ha Schizofret. Das klingt nach einem Teilnehmer hier, das klingt nach einem Teilnehmer, der schizofret, der klingt viel versprengt, wenn der käuflich ist, so als Gag, wir könnten ja mal anfragen, ja, also Unterdingeldingen hat einen Namen wenn der käuflich ist, so als Gag, wir könnten ja mal anfragen.
Speaker 2:Also, unterdinkelding hat einen Namen. Wenn wir irgendwo anfragen, dann klappt das eigentlich Nochmal kurz zum die Bellen Kaiser. Das klingt für mich, ehrlich gesagt, nach, was, dem ich nicht traue.
Speaker 1:Es kann fliegen.
Speaker 2:Es ist ein Kaiser, und ich hasse die Bellen. Also, kaiser ist auch ein bisschen verbessert. Ja, aber warum heißt er dann kaiser? heißt er halt so, oder halt zum nachnamen franz beckenbauer? das kann sein, ja, dann wäre es ja wieder lächerlich. Aber an sich abgehoben, also nicht nur, weil er ja, ich nehme jetzt mal anfliegen könnte, auch in dem, in dem Sinne. Aber sich selber Kaiser zu nennen, das wäre auch ein bisschen Ja. Das würde schon peinlich aussehen, aber es wäre auch ein Bad Boy. Man könnte so ein Antagonist-Ding um den aufbauen.
Speaker 2:Schizophret versus Libelgen-Kaiser Das klingt nach einem Boss-Battle, ja, aber wer von beiden ist der Boss, oder sind beide der Boss. Nee, der Boss ist der, der rauskommt. Kampf der Titanen.
Speaker 1:Ja, Kann man sowas Ja okay, schauen wir mal.
Speaker 2:Ne, also Schizophred und Libellen-Kaiser, das merken wir uns mal. Fragen wir einfach mal beide an. Ja, warum nicht? Ja, die Bellen Kaiser, sag mal, irgendwie kenn ich den Namen aber auch schon. Sag mir irgendwas, das hätt ich schon mal gehört, aber gut, kann mich auch täuschen. Ich würd sagen, ja, dann war das. Wenn du keine weiteren Fragen hast zum Thema Bau oder Anregungen zum Thema Bau, dann Nö. Also ich glaub, wir haben jetzt noch so ein paar Dinge zu besprechen, die jetzt vielleicht auch nicht, wo jeder mithören muss.
Speaker 2:Ja, Und dann checken wir hier die letzten Sachen noch ab, so ein paar Überraschungen vielleicht, Genau. Und dann das nächste Mal wir haben gesagt, wir gehen noch ein bisschen auf Promotour, vielleicht auch bald bei euch draußen. Ja, wir werden euch wahrscheinlich, wir touren einfach noch ein bisschen hier so durch die Gegend, besuchen euch daheim, wenn ihr. vielleicht besuchen wir auch mal ein Team, das ich vorstellen möchte, genau. Ihr könnt uns schreiben, ihr könnt bei uns anfragen, und wir kommen vorbei.
Speaker 1:Anrufen könnt ihr nicht.
Speaker 2:Stimmt, es gibt keine Telefone. Stimmt Alte Gewohnheiten. Aber schreiben könnt ihr.
Speaker 1:Schreiben könnt ihr auf jeden Fall Genau Oder halt einfach direkt vorbeikommen.
Speaker 2:Ja, weil schreiben, das gibt ja auch keine Post. Du musst es eigentlich dann quasi selber vorbeibringen, ja, oder halt jemanden schicken. Es gibt auch keine Briefkästen. Ich habe ewig keine Briefkästen mehr gesehen. Na gut, man kann ja einfach einbauen, dann kommt einfach vorbei, sucht uns, redet mit uns, oder wir kommen halt einfach vorbei.
Speaker 1:Das kann auch passieren.
Speaker 2:Wir kommen zu euch Re mit uns. Vielleicht kommen wir zu euch und fragen an Äh, ja Genau, Wir werden euch auch bestechen. Also gebe ich offen, dass ihr euch oder? abstechen, weil wir wollen, dass möglichst viele Leute mitmachen. Es wird vielleicht entweder ihr sagt ja, und es läuft alles friedlich ab, kann aber auch sein, dass wir euch einfach bedrohen?
Speaker 2:Ja, Und dann seid ihr halt schon geschwächt für den Kampf. Also überlegt euch, und dann seid ihr halt schon geschwächt für den Kampf. Also überlegt es euch. Ich rate es euch, freiwillig zu machen. Wenn ihr Glück habt, kommen wir nicht vorbei. Ja, also im besten Fall. Allerdings werdet ihr auch dann niemals zur Legende Wie wir. Das ist ein.
Speaker 2:Beispiel. Also, wir sind Legende, auch nur, ohne jemals mitmachen zu wollen. Wir wollen da ganz klar nicht mitmachen. Nein, auf gar keinen Fall werde ich an diesen Kämpfen teilnehmen. Nie und nimmer nicht werde ich einen Fuß in dieser Arena setzen. Ich werde keinen reinsetzen, weil ich sonst nie wieder einen raussetzen kann. Ich werde da nicht teilnehmen, bei diesen Kämpfen.
Speaker 1:Hier werde ich hier bloß einen ins Klo setzen.
Speaker 2:Aber mein Fuß bekommt diese Arena da unten nicht. Deine Flosse, ich kann das spüren. Ich habe nur Flossen auf dem Rücken. Du hast doch Flossen auf dem Rücken. Nein, stimmt, das war gar nicht du. Hm, ja, stimmt Gut. Ja, stimmt Ja Gut.
Speaker 1:Dann würde ich sagen Wer war denn das dann?
Speaker 2:überhaupt, wer war was? Dieser Fischmensch, der hier durch Unterdinkelding gelaufen ist, der auch Flossen als Hände und Füße? Ich weiß es nicht. Hast du keinen Kumpel von dir? Ich weiß es nicht. Ich dachte, es war ein Kumpel von dir. Ich weiß es nicht, ich nicht. Ich dachte, das war ein Kumpel von mir. Weißt du es nicht? Weißt du es nicht? Die gehören doch alle zusammen irgendwie Irgendwie nicht. Okay, ich zuck mit den Schultern. Auf jeden Fall, vielen Dank fürs Zuhören. Wir freuen uns auf euren Besuch in Unterdenkelding. Wir freuen uns, kommt her, und oder wir kommen zu euch.
Speaker 2:Wir freuen uns auf euren Besuch in Unterdinkelding. Wir freuen uns, kommt her, und oder wir kommen zu euch, haben wir ja gerade eben schon gesagt. Vielen Dank fürs Zuhören. Wir hören und oder sehen uns. Genau, und wir werden jetzt schauen, wie wir rauskommen. Hast du ja, denn diese Türen lassen sich von innen nicht mehr öffnen.
Speaker 1:Was ja auch Sinn macht.
Speaker 2:Ja, wir finden schon irgendwie einen Weg raus. Ja, hoffentlich. Ja. Sind wir jetzt hier drin gefangen oder was? Ich glaube schon. Ja, ach Gott, du bist so ein Vollidiot, können wir nicht hier rüberklettern. Ich bin jetzt in einem Riesengebäude gefangen, das probiert, mich umzubringen. Nein, nein, nein, das Gebäude selber probiert dich ja nicht umzubringen.
Speaker 1:Also Ja, ich hab halt gedacht, wenn man einmal reingeht, muss man eh nicht mehr raus.
Speaker 2:Das war so mein Gedanke. Aber ich hab das nicht damit, ich hab das nicht mehr dran gedacht, dass wir da reingehen. Aber warum hast du die Tür zugemacht? Ich habe die Tür nicht zugemacht, die geht ja von selber zu. Ach, so Das Sicherheitsmechanismus und so. Dann gucken wir halt. Der einzige Weg führt, glaube ich, über die Pissrinne zu deinem Haus. Na dann, naja, wir finden schon was.
Speaker 1:Ich habe immer meine Badewürste dabei. Naja, wir finden schon, was Ich mach meine Badewurst an.
Speaker 2:Ich nicht, Naja, bis dann. Bis dann macht's gut.
Speaker 1:Tschüss Beendet Badewurst-Übertragung.