Improverse
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Antenne Apokalypse 2.0 - Special: Zuschauerfragen
Die Episode hebt die Stimmen der Zuhörer hervor und zeigt, wie wichtig deren Fragen und Anregungen für uns sind. Wir gehen auf Themen wie Wahlen, Bauprojekte und die turbulente Realität in Unterdinkeldingen ein.
• Hörerinteraktion durch Leserbriefe als zentrales Element
• Ankündigungen zu aktuellen Projekten und deren Herausforderungen
• Diskussion über die Balance zwischen Diktatur und Demokratie
• Humorvolle Betrachtung der apokalyptischen Realität
• Ausblick auf kommende Spiele im Dinkeldom und die Zuschauerverbindungen
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Speaker 2:Das.
Speaker 1:Jahr 2014. Mit dem lange belächelten Verschwörungstheoretiker Dr Otto Toll gelingt es, Kontakt zum Planeten Aldebaran herzustellen. Wie wenig Wölter instruieren die Aldebaraner toll als Kopf der wiedergegründeten Stoffe, Nun bekannt als Neuschwabenland-Generation. Zweite Kalte Krieg eskaliert kurz nach der Wiederwahl Donald Domsch 2001. Die Waffen, welche in diesem Krieg verwendet werden, zerstören Zivilisationen, schaffen neue Realitäten und lassen die Welt in Anarchie untergehen. Doch in den Ruinen des einstigen Deutschlands hält eine Show die Flagge der kulturellen Wiederauferstehung in den radioaktiven Wind. Antenne Apokalypse.
Speaker 2:Ich wünsche einen wunderschönen guten Tag. Herzlich willkommen bei einer kleinen Sonderfolge von Antenne Apokalypse Heute nur mit mir. Joscha Markus ist leider gesundheitlich verhindert und wird heute nicht dabei sein können. Aber ich hatte auch eine schöne Idee, und zwar seitdem bei uns in Unterdingelding eine kleine Poststelle eingerichtet ist, trudeln bei uns doch viele, viele Leserbriefe ein, weshalb ich mir gedacht habe hey, gebe ich doch mal unseren Zuhörern auch mal ein bisschen eine Stimme in unserem Podcast und lese mir so mal durch, was ihr für Wünsche, anregungen, meinungen und vor allem Fragen an uns habt, damit wir auch ein bisschen nahbarer werden.
Speaker 2:Wir sind ja nicht nur Podcaster, wir sind ja auch Diktatoren, wir sind ja auch Arbeitgeber. Deswegen heute die Sonderfolge. Ja, dann dachte ich mir, nehme ich mir einfach mal so ein bisschen Zeit und schaue in die Briefe, die ihr uns geschrieben habt. Legen wir doch mal gleich los, würde ich sagen, skirtboy schreibt, wann kommt die nächste Folge? Jetzt. Also, du hörst grad quasi die nächste Folge Skirtboy an sich. Ich weiß mir, wir können grad nicht regelmäßig äh Folgen online, äh Folgen erstellen. Problem ist ganz einfach wir haben sehr viel zu tun. Ich habe ja auch noch mein Diktatoren-Casting neben mir laufen. Dann haben wir noch den Nickel-Dom als Projekt. Wir sind ja auch noch Bürgermeister, schräg, schräg, diktatoren. Unter Nickel-Ding müssen wir gucken, dass die Wirtschaft floriert, dass unsere Untertanen zufrieden sind. Wir haben diverse Treibjagden auf Wurmmenschen organisiert, und Markus hat natürlich auch noch seinen Bockbarsch-Käscher-Werksverkauf. Wir bald wieder mehr dazu kommen, euch voran zu verfolgen, zu liefern. Ja, ich hoffe, deine Frage ist damit beantwortet. Skrrt, skrrt, skrrt, skrrt, skrrt, skrrt. Also, es ist, das haben wir hier. Lord Erbrauset, erbrauset, erbrauset. Wann wird der Dinkelsturm fertiggestellt? Gute Frage, das hätte natürlich schon längst passieren sollen. Wir müssten leider immer wieder ein bisschen nach hinten rudern. Das Problem ist an der Sache. Der war und ist wahrscheinlich sehr brennbar, weshalb er uns diverse Male schon abgewackelt ist. Und nächstes Problem war wir hatten ursprünglich mit 3000 Plätzen gerechnet. Das hat sich sehr schnell herausgestellt, dass die Nachfrage nach so einem äh, ja, zenoba, also so einem Schauspiel in der Apokalypse auch sehr hoch ist. Wir mussten daraufhin hochskalieren auf 30.000 Zuschauerplätze. Das Projekt ist dementsprechend viel größer geworden. Wir haben angefangen umzubauen. Es ist wieder abgebrannt. Wir haben jetzt aber auch darauf reagiert. Wir haben jetzt aber auch darauf reagiert. Wir haben jetzt Markus als Brandschutz auf BB-Auftragten eingestellt und hoffen, dass wir den Dinkeldom jetzt bald umsetzen können. Ihr wisst, wie das bei solchen Großprojekten ist Auf einmal stehen sie da, und dann ist alles fertig. Xxx Lovemaster schreibt hallo, markus und Joschka muss ein Schreibfehler sein. Wird es wieder freie Wahlen in Unterdinkel geben? Darauf gibt es zwei Antworten Ja, es wird wieder Wahlen geben. Wir stellen ja immer noch den Anspruch an uns, dass wir quasi die erste demokratische Republik sind, die es in der Apokalypse gibt. Da gehören natürlich auch Wahlen dazu. Werden die frei sein? Nein, wir sind ja immer noch Diktaturen. Deswegen können wir Wahlen laufen lassen, aber frei sein? Ich weiß nicht. Ich glaube, das können wir nicht so machen. Da wird definitiv Druck, Gefängnisstrafen etc eine Rolle spielen, diverse Verleumdungen, und ja werden wir teils umsetzen können, wie man das denn als Diktator macht. Kommt einfach zu mir in den Kurs, wenn es euch interessiert, wenn ihr auch Diktatoren werden wollt, diktatorenbürgermeister werden wollt, einfach zu mir in den Kurs. Anmeldegebühren, das ist quasi eine Leibeigenschaft von euch an mich, und eintreten ist auch ganz leicht. Dann können wir das alles nochmal Schritt für Schritt durchgehen.
Speaker 2:Ja, gut, so weit zu Lovemaster. Also auch Joscha, nicht Joschka. Ja, dann haben wir Udo1948. Du schreibst Hallo Joshua und Markus, hey, joscha. Okay, es ist, es ist nicht so schwer, es ist nicht so schwer. Vielen Dank für viele tolle Episoden und für einen neuen Wind in der Kunstszene der Apokalypse. Danke dafür. Ich wollte für mich und meine Frau fragen, ob es im Dinkeldom auch pferdekrechte Sitzplätze geben wird.
Speaker 2:Klammer, meine Frau ist ein Pferd. Udo, du kranke Schwein. Also Joscha, okay, nicht Joshua, nicht Joschka, das ist nicht so schwer zu merken. Wird es Plätze für Tiere geben? Ja, ich glaube, das kann man in dem. Wird es Plätze für Tiere geben? Ja, ich glaube, das kann man in dem Dome bewerkstelligen.
Speaker 2:Hey, komm, streichen wir die Pferde einfach unter Josemar Alter, dann haben wir Klapperschlangen-Caroline, Kann man euch kennenlernen? Nein, die Wut schreibt ich habe leider die Anmeldefrist für die Spiele verpeilt. Wie kann ich Teil der Show werden? Also, wir haben immer noch einen Regenzuwachs, was den Cast für die Spiele tatsächlich bedeutet. Es hängt auch damit zusammen, dass wir eine extrem hohe Stürbequote von circa 90% bei unseren Teilnehmern haben in den Bootcamps. Also, wenn ihr mitspielen wollt, könnt ihr euch immer anmelden. Ihr werdet halt sterben.
Speaker 2:Das ist halt so ein bisschen je nachdem, wie man es sieht, positiv oder negativ, wie man sich einbringen kann in die ganze Geschichte. Also, wir suchen ja natürlich auch noch Leute, die den Track dann Geschichte. Also, wir suchen ja natürlich auch noch Leute, die den Track dann wieder wegmachen. Wir suchen auch Leute, die im Dingaldom zum Beispiel hin und her gehen und diese Vormenschen-Hotdogs verkaufen, oder wie das Riesenbien-Schorle, honig-schorle. Also, verkäufer sind gesucht, wenn ihr Lust habt zu kommen. Es ist sicher immer immer Platz für euch. Wir werden euch immer unterbringen können Und bei den Spielen auch. Also, anmeldefrist verpeilt, das ist jetzt eigentlich hinfällig. Kommt einfach vorbei und tötet oder werdet. Es ist halt gefährlich.
Speaker 2:Cash Money Bunny schreibt hallo Sascha, hallo Markus, ich höre euch seit Anfang an. Warum kommen die Folgen so unregelmäßig? Ja, es wird immer unsympathischer. Würde sehr gerne mehr von euch hören. Wir haben sehr viel zu tun, und vielleicht meinst du auch irgendjemand anders. Bei uns ist ja klar, wir sind ja echt viel beschäftigt, und hier ist auch kein Sascha, joscha J, kein Sascha. Wir haben sehr viel zu tun. Ich habe es vorhin auch schon mal erläutert Ähm, ja, äh. Vwjfjebusnd schreibt, sag mal, tomat, gurke Voll der Ähm. Ähm, ich stämme Gewichte. Hat uns geschrieben Hallo Markus, hallo Joshua. Leute, was ist denn mit euch los? Seid ihr dumm? Kann denn keiner meinen Namen richtig schreiben? Also, es ist ja, hallo Markus, hallo Joshua.
Speaker 2:Ich habe letzte Woche einen Bockbarschkescher in Markus' Werksverkauf erstanden. Gut, bereits beim zweiten Bockbarsch, den ich damit fangen wollte, tritten erhebliche Performance-Probleme beim Schwung-Multiplikator auf. Ich möchte nun mal von meinem Kaufvertrag zurücktreten. Gut, ich möchte gerne in dein Gesicht treten, meinem Kaufvertrag zurücktreten. Gut, ich möchte gerne in dein Gesicht treten, dann meinen Namen richtig und mein Geld zurück. Probier's, es gibt hier keine Verträge mehr. Freundchen, das kannst du dir nicht erstrecken. Nichts, nichts, nichts gibt's. Die Bockbars-Sketcher von Markus sind nach wie vor hochwertig. Es kann immer mal wieder sein, dass es da einen Ausreißer gibt, aber generell also Geld zurück, kannst du dir gleich knicken und Kaufvertrag zurücktreten. Also, nee, freundchen, nee. Triple Nipple fragt Frage an Jochen. Triple Nipple fragt Frage an Jochen Wer ist, jochen, bist du der größte Fisch im Teich? Also, wenn du damit meinst, ob ich halt der größte, also der wichtigste, bedeutendste, schlauste, cleverste, ähm, dude in der Apokalypse bin, auch der stabilste, ja, wenn es damit gemeint ist, ähm. Wenn du das so meinst, wie bist du der größte Dippel im Teich? dann nein, ähm auch. Außerdem, jochen Bruder, echt dein Ernst, größte Dippel im Teich? Dann nein. Außerdem, jochen Bruder, echt dein Ernst. Naja, triple Eindeutig ist ein Mutant, der die Frage gestellt hat. Wir sollten eigentlich alle auf derselben Seite stehen. Weiß nicht, woher das jetzt kommt, aber gut, mad Lex schreibt der Podcast ist das Beste, was in meinem Leben passiert ist. Vielen Dank, können wir noch zurückgeben? Vielen Dank dafür. Ist da ein bisschen traurig, aber Er schreibt weiter ich höre euch immer beim Kacken. Ähm, joa, guten Rutsch. Wenn du das hörst, jo, dann ähm, was haben wir noch? Wir haben Chris, dizzle, dizzle, mizzle, jo Pieps wir noch. Wir haben christus. Da ist so, der hype ist real. Viel love für den pot, so anglizismen und so slobdox sprache weiß ich nicht. Ich glaube, das ist. Das hat mir irgendwie ein bisschen der Zeit entglitten. Ich glaube, du sollst dich ernsthaft reflektieren, was deine Sprache, dein Lingoo angeht. Das hört sich nämlich echt einfach nur dämlich an. Ich glaube, momentan hat, glaube ich, esperanto so ein bisschen. Das hört sich nämlich echt einfach nur dämlich an. Ich glaube, momentan hat, glaube ich, esperanto so ein bisschen Rebirth. Vielleicht damit probieren. Aber diese Snoop Dogg Kacke, ich glaube, mittlerweile kann das keiner mehr hören. Bullshit. Aber schön, dass dir der Podcast gefällt.
Speaker 2:Pikachu 69. Vergangene Woche wurde ich von einer Riesenbiene gestochen. Jetzt werden meine Gedärme zu Honig. Hilfe, was kann ich tun? Ich habe unvorstellbare Schmerzen, was kannst du tun? Uns ist der Fall bekannt, dass es werden öfter Leute von den Riesenbienen gestochen, und diese Gedärmverhonigisierung ist uns bekannt.
Speaker 2:Momentan gehen wir stark davon aus, dass das beste Mittel dagegen ist, so viel Ritas, riesenbienenhonig, schorle zu kaufen, konsumieren wie nur möglich. Also komm hin, komm hierher Auch zu Ritawerksverkauf, shoutout Und kauf, was geht, damit du gesund wirst. Konsum hilft Ansonsten. Wir haben jetzt keine Soforthilfepraktiken. Ich würde einfach sagen, schnell herkommen, bevor du komplett dich in eine Honigwabe verwandelst Das passiert nämlich am Schluss Und Kauf einfach. Gib uns deine Absicht, there will be. Code schreibt.
Speaker 2:Welches Team seht ihr im Todesfall Cup? Was im Dinkeldom veranstaltet werden soll? Wir haben immer noch keinen Namen dafür, nichts wirkliches. Du nennst es hier Todesfallcup. Ich glaube, damit können wir das Arbeitstitel vielleicht geben. Fand ich gar nicht schlecht.
Speaker 2:Welches Thema sehen wir vorne? Wir haben tatsächlich den Bingo-Club. Das ist der erste, der mir immer einfällt, als Paradebeispiel, wie man es nicht machen soll. Wir reden hier wirklich von einer Rentner-Truppe. Die sind sehr alt, viel zu geprächtlich. Man fragt sich immer, was haben die so in petto? Ich denke, das könnte ein Überraschungsteam werden, gehe aber nicht davon aus. Ich glaube, das wird ein sehr schauriges Ende mit denen nehmen.
Speaker 2:Weitere Favoriten sind die Cobras Natürlich. Es ist halt eine Gruppe aus Ex-Menschen, die aber bei den Vorführ Turnieren sag ich jetzt mal also wir haben im kleinen Raum einfach schon getestet sehr gut abgeschnitten haben, wirklich sehr, sehr gut. Die sollte man auf jeden Fall im Auge behalten, oder in den Augen, je nachdem, wie viel man davon hat, das können was werden. Dann gibt's noch die Zombie-Crew, und sonst die fallen halt alle so um.
Speaker 2:Wie Fliegen, ist das echt ein bisschen schwer zu sagen, aber die drei ähm, die die ähm sind zumindest mal durch die Recalls gekommen. Nenne ich es jetzt einfach mal und könnte man im Auge behalten. Äh, ja, ich würde sagen, eine Frage machen wir jetzt noch, oder ein Anliegen? Ähm, ich habe ja auch noch was anderes zu tun. Nehmen wir doch den Brief hier Der Libellen-Kaiser. Das hört sich süß an. Der Libellen-Kaiser schreibt. Dieses Schreiben wendet sich an alle Bewohner unter Tinkeldings.
Speaker 2:Wir, die Wurm und Libellenmenschen, werden es nicht weiter billigen, dass hier unsergleichen Fang versklavt und verzerrt. Die Wurmmenschen sind unsere Kinder und sollen eines Tages gleich der mächtigen Libelle die Lüfte erobern, sobald sie sich ihrem schleimigen Männchen, sind unsere Kinder und sollen eines Tages gleich der mächtigen Libelle ho ho, ho die Lüfte erobern, sobald sie sich ihrem schleimigen Konkor entledigen. Das sind. Das ist die letzte Warnung. Wir werden euch zur Rechenschaft ziehen. Ja gut, also ähm, da sag ich natürlich erstmal komm halt, du Op, erstmal komm halt du Opfer, komm doch, mach, was du denkst.
Speaker 2:Wir haben keine Angst vor irgendwas, auch nicht vor euch schlapprigen Wurm Libellenviechern. Lächerlich, das geht noch weiter. Als Zeichen, dass wir es ernst meinen, haben wir euren Torben zwei Gefangen genommen. Lasst euch der Stelle alle Wurmenschen frei oder verabschiedet euch von eurem komischen Freund. Gut, hier muss ich jetzt natürlich sagen Torben 2, der Name impliziert ja schon eine gewisse Austauschbarkeit. Wir werden jetzt nicht die größten Probleme haben, einen Torben 3 zu besetzen. Willige Lakaien streifen hier überall durch die atomare Wüste von dem her. Macht mit dem, was ihr wollt, wenn ihr es ernst meint, kommt ran. Ja, und damit würde ich sagen machen wir heute auch hier Schluss. Ich habe noch einiges zu erledigen und Hunger und wünsche euch da draußen Ich habe noch einiges zu erledigen und Hunger Und wünsche euch da draußen erst mal viel Spaß. Auf ein beiliges Wiedersehen in Unterdinkelingen. Wie gesagt, wir hoffen, die nächste Folge kommt bald, wir hoffen, der Dinkel drum wird fertig. Aber wenn es Neuigkeiten gibt, halten wir auf jeden Fall euch auf den Laufenden. Macht's gut. Tschüss, und es ist Joscha, joscha.